Inmortal..

Si no recuerdo mal, y espero no hacerlo, cuando era pequeña mi tío murió, de cáncer. Yo contaba los 5 años de edad, sabía lo que veía, supongo, pero no podía llegar a analizarlo. Me acuerdo también de que, aquí, por esos tiempos de luto se vestía de negro.. yo no lo entendía, posiblemente tampoco me preguntaría el por qué, era demasiado felizmente inocente para hacerlo. Jugaba debajo de la mesa del porche, hacía un fuerte con los colchones de las sillas, que minutos antes destrozaba, y pensaba (y me creía también, como debe ser) que nadie me podría invadir, que era inmortal... Uno de mis otros tíos tocó a la puerta de mi fuerte y dijo:
"Quién fuera tan feliz.. Cuando descubras que tú también morirás tarde o temprano.." 
Supongo que él piensa que yo no le escuché, o por lo menos eso dedujo por mi cara de felicidad perpetua, pero cuando se fue yo me encogí dentro de mi fuerte, aún no teniendo muy claro el concepto de "muerte" pasé realmente miedo.. por lo que había visto debía ser algo muy malo. En ese momento ya no me sentía inmortal, en ese momento los colchones era inútiles.

Ahora combino ambas sensaciones.. siempre hay alguien que hace mía la debilidad, siempre hay alguien que pincha mis sueños, pero tranquilos, haré de mi fuerte la fuerza interna necesaria para salir a flote siempre.

Me hubiera gustado más no haberlo descubierto a tan temprana edad, me gustaría haber sido inmortal durante más tiempo..

Decido, luego no existo, vivo..

Nos pasamos la vida decidiendo, desde que llegamos a éste, a veces, insulso mundo, hasta que alguien o algo decide que tenemos que dejar de formar parte de él..
Nacemos, alguien elige lo que somos y lo que no somos por nosotros, poco a poco vamos creciendo mientras que elegimos más cosas, cosas sin relevancia, pero al fin y al cabo, elegimos. Llega el momento en el cuál decidimos que ya nadie puede elegir por nosotros, como consecuencia de eso manifestamos qué cosas nos gustan y cuales no, nos hacemos propietarios de nuestras vidas, dependientes de las personas que nos mantienen, pero eligiendo nuestros principios a pesar de todo. Crecemos más, y conforme lo hacemos las decisiones se vuelven más difíciles y trascendentales, ya no somos nosotros solos, incumben a otras personas o aspectos, personas que nos rodean y aspectos importantes de la vida. Aquí todo se complica, tenemos que elegir una carrera, elegir a los amigos, elegir qué no elegir, un sin fin de cosas.. A todas horas. Y todo ésto para, más que sentirnos vivos, vivir.

Diría, sin estar totalmente convencida, que las decisiones relevantes de nuestra vida se dan con mayor frecuencia conforme crecemos como personas, maduramos, conforme nos dejan y queremos evolucionar..

¿Y si elegimos por un momento no tener que elegir?

Detrás..

¿Qué se esconde detrás del mundo? 
Si pensamos muy detenidamente en nuestros actos y los de los demás nos daremos cuenta de que todo es relativo, todo lo hacemos con un fin o por algo en concreto, pero siempre con una visión de pasado, presente o futuro constante entonces..
¿Por qué estamos aquí?
Sé que es una duda existencial que la mayoría de la población mundial se plantea, pero, por un momento me gustaría saber por qué estoy aquí y qué debo hacer para realizarme total y completamente, necesito, y me reitero en esto, algo en lo que creer, algo firme y sólido, como una montaña, algo que no consiga hacerme dudar por opiniones diversas (posiblemente, inciertas todas).
¿Quién eres, qué haces y por qué?
Quienes somos, qué hacemos y por qué lo hacemos, o.. mejor, ¿Seremos alguien, haremos algo o tendremos alguna razón? Quizá nos extingamos con nuestra propia duda, hasta que eso suceda.. prefiero seguir viviendo, creando y soñando..

La gota del cristal..

Es tarde, toda la noche ha estado lloviendo y lo sé porque todas las gotas que precipitaban hacia el suelo veían mis ojos antes de caer, también los tuyos.
La luna escucha por cuarta vez los acordes tristes de mi guitarra, los arpregios depresivos atacan a mi memoria, viajo por ectoespacio apotemporal invertido y total, todo es igual como siempre.

El gato negro de la ventana de enfrente..

Hay un gato negro, me mira silenciosamente
Su reflejo eclipsa las mentiras, mientras.. miente
Hay un gato negro, en la ventana de enfrente
Gira la cabeza, vuelve a mirar, imprudente

El gato negro miró por segunda vez y por segunda vez se encontró lo que en la primera, quizás, pudo haberle sorprendido. La tercera hizo de sus ojos verdes platos gigantes, asustados y temerosos. Pobre gato, qué pena daba.. La cuarta el gato murió, yo sé por qué y algún día, con suerte, lo diré..

Cáritas..

Desde hoy y espero, hasta mucho tiempo más si no pasa nada, soy de Cáritas, un grupo diocesano en ayuda de los más desfavorecidos, sí, no me considero muy católica, pero es el único lugar en el cuál puedo participar y, sinceramente, me importa muy poco si la causa es la que es. Espero que eso ayude a los demás, al fin y al cabo, a mí misma..

Sprint final

Qué poco queda, seguro que el esfuerzo me sirve de algo.

Un mísero bolígrafo..

Soy un bolígrafo, si no aprovecho la tinta y la gasto toda haciendo cosas insignificantes, sólo garabatos sin sentido, al final moriré y ni si quiera a mí me gustará ni satisfacerá lo hecho. Una pena.
Aprovecha tu vida, sí, como si de tinta se tratara.

La realidad y yo nunca nos llevamos bien..

REALIDAD:  ¡Eh, tú! ¿Qué haces? Deberías saber que no te permito que sueñes, debes permanecer con los pies en la Tierra eternamente, si no moriré y eso no te gustaría.. ¿Verdad..? (Con mirada amenazante)
YO: No sé a qué te refieres, tengo libertad.. tú eres la que no debería obligarme a nada, a veces, Realidad, das miedo.. (Temerosa)
REALIDAD: ¡No me hagas enfadar! Hoy no tengo un buen día, influyo en tu vida de manera importante, puedo arruinártela. La realidad es triste y pésima, tus pensamientos e ilusiones no se pueden equiparar a mi poder, así que.. ¡Haz lo que te ordeno! Eres mi esclava, mi súbdita, deja de soñar, te estoy haciendo un favor..
YO: Realidad, ¿Estás también en la muerte?
REALIDAD: No, sé realista, no puedo estarlo..
YO: Bien. (Coge una pistola y se pega un tiro).

Acto 2: En el "infierno"

FICCIÓN: ¿Tú también por culpa de la realidad? (Me mira)
YO: Sí, maldita estúpida.. No sé a cuanta gente le habrá hecho suicidarse. Por lo que veo aquí te lo montas bien, ¿eh? (Sonrío)
FICCIÓN: Dejémonos de tonterías, ¿Qué haces que no estás soñando? (Amenaza)
YO: Llevo toda la vida haciéndolo, no tengo ganas..

FICCIÓN: ¡Soy Ficción y te ordeno que sueñes! (Con unas imperantes y evolutivas ganas de matar)

YO: (Resignándome a lo evidente) Está claro, cada uno barre para su casa..

No confiaré en la realidad, pues, es tan objetiva que parece una máquina, no deja lugar a la vida humana, demasiada razón en ella. Siendo así, tampoco en la ficción, demasiado soñadora para mí, no confía en otra cosa sino en la misma suerte y sentimientos, demasiado subjetiva, su pasión me abruma. Y en mí... para qué.

¡TE QUIERO!

Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero..
No se lo digo a nadie en especial, porque no lo hay, simplemente.. me apetecía ponerlo.
Te quiero.

Cacao mental.. 5 días.

Ahora tengo 5 días para pensar profundamente, y eso es realmente malo, mucho.
Situémonos: Tengo 14 años, vivo, no muy bien, pero lo hago. No sé realmente qué soy ni quién soy, aunque intento no recordarlo mi familia hace que lo tenga presente las más de las veces. Perdí a mi hermana hace dos días, fue culpa suya y lo siento mucho, más que por mí, por ella. Estoy distanciándome de bastantes amigas de mi infancia, sólo tengo amigos, pero tengo la suerte de que estos son muy buenos. Soy rara, ahora extremadamente rara. Tengo indicios depresivos y suelo no encontrarme demasiado bien. Los prejuicios me persiguen y, aunque yo soy más rápida duelen igual. El positivismo no es lo mío, aunque puedo conseguir familiarizarme con él, y lo intento a menudo, pero estos 5 días pintan mal, realmente mal.

Dolor, el más sano de ellos..

Me dijo por primera vez que no se lo diría a nadie, dudé, dejaría pues que el viento siguiera su curso, miró a ambos lados de la vida y calló hasta el fin de los fines. Encontró en su vida la pasión de gritar en la esquina de la habitación en la que nadie entraba, así cogió destreza en las ganas de vivir, en las suyas, y siguió existiendo. Me dijo por segunda vez que no se lo diría a nadie, y como buena humana errónea volví a la duda, seguí, de tal manera, viviendo.
No encontré nada que me dejara hacer avanzar las dudas que afectaban a mi vida y recorrían mis entrañas, sí, como lo hacen ahora..
Ya más tarde, pero con la misma intensidad o más, si cabe (cabe), me miró a los ojos y lo repitió dos veces más, con una fuerza incesante, aún me pregunto de dónde de la sacó pues.. la que yo conocía era nula, me lo creí y ésta vez no dudé. Todavía tengo el puñal clavado en la espalda y, hasta que la herida no se cierre, que no espere que medie palabra..

Vida, mi vida, vida mía

No puedo decir nada de la vida,
Pues es la única que con ojos mira,
Si bien, no se desprecia a sí misma.
Sólo se explica con el vivir, vida.

Vida, que tantos dejan y a otros anima,
Efímera y lejana, apogeo de masas,
Inoportuna e imprecisa, cada día,
Vida como ella misma, muy fría..

Mi vida, si vieras lo que la vida mía grita,
Amor, si te dijera que el viento se niega,
No es nada personal, vida, vida mía..
Vida, mira que triste. Muerte la mía..

Vivo en un ectoespacio apotemporal invertido..

Y la normalidad es tan anormal como siempre..

Confusión

Ahora vienen muchos exámenes, muchísimos y no sé cómo comportarme, uno detrás de otro, me da miedo.
Hasta ahora todo ha ido bien, buenas notas y todo eso, pero tengo miedo y unas inexplicables ganas de morir..
En serio.

Simple, como el mecanismo de un chupete..

Sigo analizando respuestas, reacciones, comentarios, miradas, risas, lágrimas. Digamos que sigo analizando a la vida en conjunto, unos detalles más, unos menos. Hoy toca: La felicidad total y completa.
Si miro atrás atentamente me cruzo con muchísimos momentos, buenos y malos, dudosos, curiosos, graciosos, aunque, hoy por hoy, hago hincapié en los felices total y completamente. Hay bastantes, pero en épocas pasadas es bien sabido, por lo menos por mí, que hay más momentos malos que buenos.
El que más recuerdo, no sé si será por ansias de repetirlo o por la tremenda felicidad que sentí en aquel momento, es uno en el que decidí acostarme en el suelo, estaba fresquito, llovía bastante y el sonido de las gotas en los charcos, por insignificantes que fueran, completaban mi mundo y acompañaban a la música clásica, que, sin querer queriendo.. me hacían la lectura mucho más amena. Recuerdo también que tenía entre las manos un libro que quería leer desde hace tiempo, si no me equivoco.. fue en el final del primer trimestre. No es que fuera agobiada pero me apetecía muchísimo hacerlo. Como lo haré también en cuanto termine éste.
Definitivamente, si analizara cada uno de esos momentos sólo sé que los felices serían simples, como el mecanismo de un chupete. Eso me lleva a dos deducciones:
1º Nosotros mismo nos complicamos la vida, mucho, y nos volvemos locos cuando lo único que hay que hacer es vivir, sin agobios, pero vivir, hacer lo que te apetece, no más.. Y eso, si se hace bien y con calma es.. sencillo, simple, como el mecanismo de un chupete.
2º Vivir es más fácil de lo que creía. Aunque ésto dependa de muchos factores alterables muy fácilmente.
Vivir, sigue siendo más simple que el mecanismo de un chupete.

Yo mismo me defino como lo simple en persona, aunque, simple más simple, complejo y así sucesivamente, se sabe. También se intenta. No hay prisa.

Hasta lo eterno llega..

Reacciones..

- ¿Y si fui yo la que perdí más aquel 7 de enero? Sí, sí, estoy de acuerdo, pude tomar más de un camino, pude cambiar el destino, supongo que él mismo me brindó esa alternativa, la misma alternativa que rechacé. Pase lo que pase y pese a quien le pese.. sostengo mi elección. Sabes que ahora mismo ninguna duda me beneficiaría. Por mucho que me empeñe en restarle importancia soy consciente de que es inútil y que lo único que conseguiré será hacer que la vida en la que, sin querer me pierdo, deje de tener sentido, total y completamente.
-Deberías tranquilizarte, Ana, no fue para tanto.. (Intenté disimular..) Bueno, vale, sí, sí lo fue, las miradas lo decían todo ese día.. Sabes que yo nunca te dejaré, y si no lo sabes.. deberías saberlo ya. He esperado mucho y peleado también, para llegar hasta donde estoy, para llegar a ti..
- Esther, déjate de sensiblerías.. Éste no es el momento y eso sí que es algo que deberías saber, el rumor se expande, pronto llegará a donde nunca tendría que haber llegado. Por lo menos no sin mi consentimiento.
- Eh, eh, relájate, son las tres, ¿No crees que deberías irte a descansar..? El rumor es algo que no debe importarte, tú eres tú y tus circunstancias, no hay más. Se acabó. Ven aquí, dame un abrazo, y después, a dormir. Mañana veremos las cosas con más calma, más claras.. No creo que sea tan malo como parece.. (Ana intentó hablar.. pero no pudo, algo le calló) Venga, pequeña.. Ya está bien de discutir por hoy.

Mundos y submundos.

Últimamente me dedico a observar con cautela la reacción de las personas hacia ciertas cosas que provoco adrede. Y si hay algo que me ha llamado mucho la atención ha sido la variedad de éstas. "Mundos y submundos", sí, podríamos llamarlo así.. 
Yo, hablando de mí, como humana y animal que soy.. podría decir que tengo un mundo, un mundo que dejo ver y el submundo sería.. lo de dentro, lo que nadie sabe. Pueden haber variaciones, por ejemplo, cuando tú das algo sobre ti a conocer de lo que nadie, antes, era consciente pasas dicha cosa/elemento/característica del submundo al mundo. 
Esto es un lío, y lo sé, pero es la única manera de poder explicar coherentemente (más o menos) lo que significa para mí ser yo. Porque, desde luego, hay algo que está más que claro, tú decides tu vida, tú te decides a ti. 

No lo olvidéis, sois dueños, total y completamente de vuestros mundos y submundos. Disfrutemos de ellos, pues.

Gracias..

Gracias por hacerme sentir como una piedra por algo que todavía no sé. Creía que la gente, poco a poco dejaba de ser cerrada de mente, pero eso de que estando en el siglo XXI hay que dejar de esconder las cosas porque somos "muy liberales y lo aceptamos todo" es una mentira como una catedral, a partir de ahora lo comprobaré (y no por gusto) todos los días..

Gracias.

Nueva etapa..

Yo no lo elegí, lo eligen ellos, sí, los que todo lo saben..

Volvió a esconder la molla el caracol..

Hay algo que no soporto y ese algo es que yo misma no sepa aceptar lo que soy, o lo que quizás podría ser..
Es el miedo. Es la falta que me hace gritarle al mundo y dejarle sordo, que me pregunten y que no tema que mi respuesta no agrade o llegue a defraudar, y sí, que sé que me tiene que dar igual y que no importa que a los demás no les guste.. pero es que las ganas de desatarme, de hacer a la libertad mía por siempre me pesan y matan la vez. 

Son las ganas que tengo de vivir conforme a mi vida..

Son mis ganas de vivir, sí, y mi vida.

Sentimientos..

Alguien me dijo que no, que no, que yo no podía querer porque nunca dije a quién quería, porque nunca le explique a nadie lo que sentía, porque, siempre, por fuera, y a veces por dentro, me fijaba en el exterior y no reparaba en lo que en su interior tenía cabida, que por eso nunca he querido y nunca sabré querer.
He de decirte que, mi amor puede ser tan verdadero y puro como el tuyo, y, si acaso hay alguna diferencia entre ambos es que tú eres tú y yo soy yo.

Es cierto, dejé de ser sentimental por algo que no recuerdo bien, mi vida no gira en torno al amor, o sí, o el eje.. no es eje, y mi vida gira en torno a nada.. o a ti.

Mi caja de pañuelos..

Hoy utilizaré el blog como una caja de pañuelos, como el peluche que se deja abrazar todas las noches. Me he levantado con ganas de llorar, muchas, en realidad no sé por qué.. hemos pasado una buena noche celebrando Halloween, pero, como todos los años siempre me toca hacer de sargenta que no para de decir en toda la noche: "callad, que mañana a la que le echan la bronca es a mí", "no gritar tanto, que hay gente que tiene que levantarse temprano para estudiar". Llevo unos 5 años celebrándolo y haciéndome responsable de todo lo que pase, dándolo todo para que los demás se lo pasen bien, y, quizás, este sea un pensamiento egoísta y egocéntrico pero todo el mundo tiene un límite, ahora mismo me parece que he aguantado bastante, aunque, en realidad, no lo tengo claro.
Estoy viendo unas fotos, las de anoche, todos parecen muy felices y yo sólo salgo en unas cuantas y con una cara de mala leche curiosa.

Terminaré diciendo que:

Quizás mi pensamiento en estos momentos sea egocentrista, pero.. lo siento, yo también quiero reír, aunque sea sólo por una vez.

Acoso..

En mi instituto hay un chico de 3º de la ESO que decidió salir del armario hace más bien poco. Lo cierto es que no es que tuviera muchísimos amigos que ahora le dejaran de lado por ser gay pero los que lo eran (y los que no) ahora le acosan y abusan. Me da pena, no él, sino todos los que creen que una persona al ser homosexual deja de serlo (persona).. No sé cómo reaccionar ante esta situación, o quizás.. lo mejor sería no reaccionar y dejar que las cosas sigan su, supuesto, curso. Eso sería conformismo.. y no suelo soportarlo, así que actuaré de alguna manera.. ya veremos cuál. Podéis dejar sugerencias.. si eso.

Asco de todo..

Podría pasarme el día llorando y/o maldiciéndolo todo. Pero perdería demasiado tiempo, prefiero callarme la boca y solucionar cosas. 
El número de tontos no disminuirá porque yo me tire por el suelo y patalee.. esto es así, sí, así de asqueroso. 

Miedo..

Y me incorporé. Desde la esquina más oscura de mi habitación aprecio la silueta de alguien parecido a mí, que, a pesar del escándalo, seguía dormido, como si estuviera muerto, mientras, no paro de escuchar gritos de mujeres desquiciadas que sigo sin llegar a saber bien de donde provienen, tampoco el por qué. Puedo distinguir a la perfección el sonido de unos platos cayéndose al suelo y mientras ese sonido estridente rompe en mi cabeza el "tic-toc" del reloj de mi derecha, ese al que tanto cariño le tenía.. acelera por momentos, todo es muy extraño, no consigo distinguir colores, las manos me tiemblan y algo me dice que éste puede ser el fin. La rapidez en la que se suceden los hechos es directamente proporcional al miedo que, ahora, se apodera de mí sin yo ponerle remedio alguno. A partir de ahí ya no recuerdo nada, intenté gritar, pero ya ni voz me quedaba. La silueta, yo, no se enteró de nada, porque la nada ningún día existió.

Favoritismos..

El año pasado ya tuve movidas de estas. Que yo me lleve bien con un profesor, preste atención y pueda hablar de temas variados con él no es mi problema. Que yo haga lo que, en un principio, todos debieran hacer tampoco lo es..
Parece ser que, ahora, escuchar a los profesores cuando éstos están hablando ya no "se lleva.."

Pues me da igual. Se acabó.

Hoy, mañana y al otro.. ¿Qué?

Siempre quise evitar problemas, es más, cuántas veces callé para que otros pudieran gritar. Elegí vivir sin dudar, pero, hay cosas que, antes o después, te das cuenta de que no puedes optar por ellas, por la razón que sea.. Que yo eligiera vivir sin dudar no propició especialmente nada, mi vida seguía siendo vida, a veces más, a veces menos. Pero a mi silencio nadie se refirió, las veces en las que anduve cabizbajo pocos miraron, y los que lo hicieron obviaron la obviedad mirando a cualquier otro lado y volviendo a sus vidas insulsas que poco aportaban a la sociedad que atormentaba a la multitud embravecida de aquellos tiempos remotos.
Ahora, o.. aquí, por lo menos no hay sociedad, ni gente que te moleste, estás aquí, con el papel, contigo mismo y con tu propia sombra.. 

Estoy empezando a echar de menos hasta los gritos, al menos, eso significaba que alguien había, ni mí soy yo.

Esto..

Mira que lo intento, una y otra vez, intento escribir lo que sea, algo con sentido y que no esté mal del todo, pero por más que quiero y lo intento no me sale nada, son días ausentes y raros, días en los que no sé qué decir, a veces, ni siquiera qué pensar..

Dejémoslo ahí..

"de lo gays si q me dan asco de los negros tambien q me dan asco y de lo judios no porq son de mi color" 

Antes de que digáis nada quiero explicar la razón de por qué pongo esta frase aquí. El que ha escrito esto es un "compañero" mío de instituto, está en tercero, por suerte y no por desgracia no está en mi clase, he tenido varias "conversaciones" (entre comillas, sí, porque hablar con él es como hacerlo con una pared, de hecho.. creo que la pared me daría mejores respuestas de las que me podría dar)
Ahora me tengo que ir a la ducha, después, si me da tiempo os sigo contado, que aquí hay mucha "chicha".

Cosas por..

Tengo sueño, sin embargo.. no quiero dormir o no puedo, no lo sé. Tengo que limpiar, algunas ganas tengo, pero no lo hago, no sé por qué. Tengo que hacer lo deberes, me pondría ahora mismo, pero tengo que limpiar y creo que no limpio por el sueño..
Llevo unos cuantos días extraños en el instituto, estamos todos a gusto, o por lo menos.. eso parece, pero hay algo que no me acaba de convencer/gustar.. he vuelto a sentir la sensación de incomodidad, sí, esa sensación de que estás fuera de lugar, esa que hace que quieras irte y desaparecer por unos cuantos días, no hablar o que nadie te hable.. no sé qué es peor..
Esta noche tengo una cena con mis compañeros, no sé a cuento de qué viene, la cosa es que nos vamos de cena y no sé cómo se desarrollará la cosa, hay algunos que apenas nos conocemos.. creo llevarme bien con todos los que irán, después, iremos a tomarnos algo, supongo.
Me he ido dos días a eso que llamo trabajar, porque cobro dinero, y no es que sea especialmente agradable porque terminamos muy tarde (esa será la explicación a mi falta de sueño..) Pero bueno, supongo que siempre se puede dormir más..

Buen fin de semana.

Bucles infernales (LOST, in Catral)

Hoy, estábamos en Catral unos cuantos amigos y yo, terminamos de cenar en el chino y decidimos ir a dar una vuelta, llegando así parar a un micro-parque (casi literalmente). Eran, aproximadamente, las doce, doce y media de la noche, como todos no cabíamos en un sólo coche tuvo que venir mi padre a por mí, se vendría alguien más conmigo. Como de costumbre, estábamos "escampados" por los tres bancos que habían, sólo 3 (cuando digo micro-parque, lo digo por algo) Nos hemos despedido y Arién y yo nos hemos ido al mismo sitio donde nos habían dejado, para que, ahora, nos recogieran. Mi padre me acababa de llamar, tenía el móvil en la mano, cuando iba a coger la riñera no estaba (FFFFUUUU) ¿Que dónde estaba? En el parque, parque que estaba relativamente lejos, ¿Cómo fuimos? Corriendo.
Yo apenas me acordaba de dónde paraba el susodicho, menos mal que Ari sí lo sabía, si no.. me da que aún estaríamos por allí, entre bucles infernales sin fin.. Empezamos a correr, miraba las reacciones de la gente, era para grabarlo, cada minuto me ponía más nerviosa, llevaba el D.N.I y el S.I.P. El cansancio era directamente proporcional a las ganas que tenía de matar. Llegué y sí, estaba allí, conforme la dejé, eso demuestra que:
1: Aún queda algo de bondad y honradez en este mundo o 2: Los/las canis/chonis iban extremadamente borrachos como para diferenciar una cosa negra con pinta de riñonera en un banco negro.
Ya tenía lo que quería.. ahora tocaba volver, algo aparentemente fácil teniendo en cuenta que el chino estaba en la general, donde hoy un montón de discotecas y bares, sería como "la avenida" en Dolores o "el paseo de la iglesia" en Almoradi.

NOTAS IMPORTANTES:
-Nos tropezamos 3 VECES (cuando no más..) con la sede de PSOE.

-Vimos la misma casa vieja otras 3 VECES (cuando no más..)
-Preguntamos a una señora mayor, que creía que estábamos tomándole el pelo, y que, por lo tanto ella también nos lo tomaría a nosotros, lo que nos hizo "perdernos" más aún.
-También preguntamos a un hombre, con el que por fin pudimos salir de ese horroroso y temible lugar.

TEORÍAS:

Mientras que veníamos de algo teníamos que hablar así que.. por qué no buscarle una explicación lógica a todo lo ocurrido.. y salió esto:
-Los chinos saben lo especiales que somos y nos quieren matar para que no impidamos que dominen el mundo.
-Los chinos nos han metido droga en los chupitos.
-Los chinos.
-Los chinos, (otra vez).
-Publicidad del PSOE para que les votemos (pierden el tiempo, ninguno de los dos tenemos más de 18 años).
-Publicidad de la casa vieja.
-Bucles infernales que también saben lo especiales que somos.
-Publicidad de bucles infernales.

-Dioses que nos querían volver locos, lo que ellos no sabían es que SOMOS ESPECIALES..
-Los chinos, (otra vez..) 

..ADV. 

Es difícil..

Si como comienzo el cuento acaba el sueño sueña que cuento el cuento como si el sueño comenzara.

Hasta donde hemos llegado.. (Sin apenas darnos cuenta)

Como tantas otras cosas que hago al día me suelo preguntar cómo, cómo he llegado hasta donde estoy, cómo puedo pensar así, como pienso ahora, cómo puedo decir las cosas que digo y ver las cosas que veo sin que me de un "chungo".
Supongo que la explicación es que la gente va creciendo (y madurando, aunque más despacio) Vas entendiendo más cosas, puesto que son a las que te tienes que enfrentar, también más situaciones y.. otros tipos de sentimientos.. por qué no.. Pero todavía me sigue faltando esa respuesta concreta, ¿Sabes? Quizás, al final, hasta ni quiera saberla.
Será cuestión de esperar y ver qué pasa.. Me alegro, sí, me alegro de ir por dónde voy.. aunque a veces (sólo a veces) tenga la sensación de estar un poco sola, sólo es una sensación.. supongo (y espero suponer bien) que no es así..

A falta de 1 día para entrar otra vez al instituto y ver a mis nuevos compañeros, esos que me torturarán y que quizás me ayuden a veces, a falta de ése día.. no puedo decir que no tenga ganas, tampoco es que me salgan por las orejas.. Pero sí quiero tener el frío ese de por las mañanas que te mata y querer que se pare el tiempo.

Vida, la mía y la de los demás.. ¡Gracias, otra vez!

Vuela, sin miedo..

Éxtasis, vive, llega a "la gloria", siéntete como un pájaro, sí, ese que sabe que no va a caer, sí, mira cómo alza el  vuelo, admira su forma de ganarle a la vida..
Siente como algo vuelve a ti, corre como un niño, y grita también como tal, sonríe pase lo que pase.. mañana quizás no puedas  ya hacerlo.
El último momento, el más importante, el del sueño que a veces es realidad, la realidad, que a veces sueña con soñar, y escapar, sí, cómo ese pequeño pájaro que consiguió volar y guiar al mar, con sus miles de olas en tempestad.

Hay muchas maneras de explicarlo, otras tantas de sentirlo, tú sólo.. encárgate de soñar, lo demás lo haremos sin querer, queriendo.

"Vivir no es sólo existir
sino existir y crear
saber gozar y sufrir
y no dormir sin soñar.

Descansar, es empezar a morir."

Recuerdos, bonitos recuerdos.

Aún recuerdo, cuando de pequeña, de vuelta del colegio, donde los problemas no existían, donde más o menos todos éramos iguales mi abuelo me recitaba una muy antigua, pero a la vez bonita poesía, de la que ahora me acuerdo, y sin querer queriendo hace que esboce una sonrisa, independientemente de lo que pase o sienta.

Anoche, no podía dormir, hasta ese momento llevaba unos días realmente feliz, (sigo estándolo) pero poco a poco iba descendiendo ese estado de ánimo, en fin, cúmulo de sucesos, supongo. Sabía que por mucho que escribiera, tocara, cantase, no se me pasaría y decidí no enfadarme, ni siquiera llorar, no merecía la pena y me acordé de algo que rescata mis mejores momentos y bueno, aunque lo dudo mucho.. quizás, alguien mayor o menor, lo mismo da, se lo repita a sus nietos y cuando se encuentren mal o "extraños" sin razón aparente se acuerden y sean ellos otra vez:

"¡Santa María!
Mala está tu tía
¿Con qué la curaremos?
Con palos que le demos
¿Dónde están los palos?
El fuego los ha quemado
¿Dónde está el fuego?
El agua lo ha apagado
¿Dónde está el agua?
Los bueyes se la han bebido
¿Dónde están los bueyes?
A labrar se han ido
¿Dónde está el labrado?
La gallina lo ha escampado
¿Dónde está la gallina?
A poner huevos se ha ido
¿Dónde están los huevos?
¡Yo me los he comido!"

Gracias, muchas.

Felicidad (?)

Es curiosa la forma en la que la gente se empeña en joderte el día, pero como bien sabéis, si de verdad quieres, de verdad, puedes. Sólo es cuestión de mentalizarse.
Perdéis el tiempo intentándolo, es demasiado valioso, no lo malgastéis.

Montañas rusas, adrenalina.

Sé que más de uno, al ver esta imagen dirá "Hala, qué emo". En fin, sería una reacción de esperar, pero antes de juzgar deberías leer.
"La felicidad.. no existe" Sin embargo no rebatiré el sentido de la frase. Muchos, como primer pensamiento dirían que sí, que existe, a estos les plantearía una pregunta: Si tan seguro estás, ¿me puedes explicar qué es la felicidad, por qué motivos se produce y cuáles son sus efectos? Y quiero una respuesta segura, en la que no pueda caber ninguna duda, por mínima que sea. Supongo que éstos serían lo que pueden/quieren ver el lado negativo de las cosas, puesto que si existe el negro, también debe que existir el blanco, generalizando.
¿Por qué no ver la felicidad permanente? Siempre, a todas horas, en todos los lugares. Que sí, que vale, que puedes tener un mal día, pero piénsalo, es el sujeto quien elige estar bien o mal, tomarse las cosas con calma o apresurarse, ser triste o feliz, entonces, si tenemos la capacidad de elegir.. ¿Por qué no hacer de ese "mal día" un "mal minuto"? O simplemente considerarlo como algo que tenía que pasar y aceptarlo así con toda la normalidad posible. Son varias soluciones las posibles, pero quien no es feliz es porque no conoce la auténtica felicidad, en cualquier caso.. no se conoce a él mismo.
¡Seamos felices y vivamos! Ya que tienes la vida, ¡VÍVELA!

Ayer, viendo una película, justo al final decía que siempre quedaba mejor una cita después de un trabajo, lo pondré en práctica con una de mi propia cosecha:
"La capacidad de elegir es la que nos hace personas, vive, elige lo que quieres, pero sobre todo, sé consecuente contigo mismo, feliz"

Nada es para siempre..

Esta historia se acaba
yo me quedo sin tiempo
Quisiera decidir qué quiero,
pero en este caso, la mayoría
gana, y yo pierdo.

No me queda más que
el recuerdo de la habitación
oscura y el suave viento, que
entre las hojas tiritaba en
un próspero y triste invierno.

¿Dónde las penas eran alegrías?
¿Dónde los miedos se convertían
en sueños?
Donde yo aún tenía vida. Donde
nadie habría muerto..

Yo no elijo, como tantos otros tampoco lo hacen..

Yo no elijo a quién querer, mi corazón es ciego. No entiende de idiomas, economía, colores ni religiones, tampoco de política, no sabe de números.. no le dejé ir a la escuela, aún así, desconoce las fronteras..
Quise que creciera salvaje, entre matojos y hierba. Hace no mucho me dijeron que era peligroso, pues "se había acostumbrado a todo". Ahora está enjaulado, no me dejan soltarlo, le escucho llorar todas las noches desconsolado, grita que para aceptar no hace falta entender y que no entiende que no acepten lo que con ellos poco tiene que ver..

Será ciego, pero sabe hablar y dice más de lo que yo callo por miedo a decepcionar.

¿Hmm?

-Hola
- ......
- ¿Por qué no hablas?
- ........

-¿Es por eso?
- .......
- ¡Que te den!
- ......

(Está claro, gana el indiferente)

Porque soy yo..

Soy yo la que se levanta por las mañanas y da el primer paso que sucederá al último del día.
Soy yo la que elige  tengo que hacer (o qué no decir) cuando tus miradas se cruzan con otras tantas mías.
Soy yo quien dice qué decir cuando te levantas, coges el teléfono y me llamas.
Soy yo quien se alegra cuando te pasa algo bueno y la que te consuela cuando ya nada lo consigue.
Soy yo la que grita cuando tu no puedes y la que escucha cuando yo tampoco.
Soy yo quien sin ti no es nada y la que espera serlo.
Soy yo quien vive y la que quiere que vivas.
Soy yo quien, después de un mal día, espera impaciente a que el tuyo me alegre.

Porque soy yo quien elige cuando no dejan elegir, porque soy yo quien vive sin ti..

¿Son sólo palabras?

¿Por qué nos duelen tanto las palabras? Dejamos que entren en nosotros, apenas ya hayan sido escuchadas, provengan de donde provengan, nos afectan, se clavan en nuestra cabeza como un eco, que se expande y no para de dar vueltas, que murmulla y retumba a sus anchas, hasta que cansado y victorioso se aleja, dejando tras de sí los rastros de su presencia, desmantelando el poco orden que ya había. A deshacerse con cada nueva esporádica tormenta.

Las cogemos y parece que ya no podemos soltarlas, sobre todo a las que nos hieren, a esas no nos basta con aceptarlas, tenemos que repetírnoslas hasta que nos sangran, siempre ajenas e insospechadas. Las que menos piensas son las que más te calan. 

No hay porqué defenderse contra estas estacas, la mayoría de las veces se alardea más de su dureza que de la profundidad y sentido con la que están hechas, a través de ellas conocemos a quién las expresa, si no sabe tratarlas ese es su problema. Insultos, desquites, rabias, ofensas, nuestros oídos con éstas tienen que estar llenos de cera, no han de merecer ni la más mínima respuesta. 

Porque… y si en el fondo no fuesen más que nada, impresiones, las escogemos o las ignoramos, depende de nosotros que sean invitadas bienvenidas, o huéspedes intrusos que pasean por nuestra morada y es que casi siempre parece que acaban por olvidarse, ya sean promesas irrompibles juradas con el alma, sueños soñados sedientos de un futuro que no se alcanza, ilusiones alimentadas llenas de la mejor esperanza, se quedan en humo si al final la acción no las acompaña, si todo esto sólo existe tras coartadas de palabras. 

Por eso prevalecerá un sólo abrazo con un “te deseo”,  buena compañía, de las de “¿qué tal el día?”, un compartido silencio sobre historias vacías, una simple caricia en miles de frases repetidas.

¿Sigues creyendo que son sólo palabras?

Abrázame fuerte..

Sabes que no soy de querer, esas cosas no me van
sólo quiero que me abraces, sólo esta noche-
tengo frío y es ahora cuando quiero sentir que
aún me queda algo, alguien..

Qué tiempos..

Tanto tiempo diciendo que "este era mi momento" que "había encontrado mi sitio" que estaba "en el lugar equivocado" no eran más que mentiras, sí, estaba a gusto, no lo niego.. pero es que, lo que necesito lo tengo a dos pasos y yo estaba haciendo mis 100 km rebuscando, moviendo cielo y tierra para, no sé, cambiar de aires.. Ahora que lo consigo, que tengo un bote de oxígeno a mi lado para respirar cada vez que la vida no me deje.. me doy cuenta de que no tenía que irme muy lejos, que os he tenido siempre y vosotros siempre a mi.. Quizás no hice lo que tenía que hacer, pero no me arrepiento, dentro de poco volveremos a la normalidad.

Os echaré de menos, habeis marcado una pequeña parte de mi vida, no me arrepiento..

¡Gracias! 

Vivir..

Qué crees que hago día a día, cuando me levanto, sólo estoy yo, cinco días de siete, hasta las dos del medio día antes, ahora hasta las cuatro, ya estoy acostumbrada, me levanto, al ordenador, hago alguna que otra tontería, limpio un poco y como, espero a la tarde, si tengo algún plan y me dejan, bien, si no, me aburro, pero también bien, es mi día a día, se podría decir que esta soy yo..
Bien, tengo suerte últimamente, me encuentro bien casi la mayoría del tiempo, hay gente a mi alrededor, buena gente.. qué más podría pedir, hacía tiempo que esperaba esto..
¡Gracias!

Cuando una palabra vale más que cualquier otra..

Hablando me he dado cuenta, que, en contadas ocasiones, con determinadas personas se da el caso en el que tú te consideras menos que esos "alguien" especiales.. por cualquier motivo, razón explicable o no, en la que cada palabra vale más que la anterior, cada gesto es importante como cualquier otro, cualquier mirada puede significar más de lo que debe.
Te cuesta hablar, y cuando por fin lo haces todo te suena a poco o a mucho, te decides, empiezas, pasa, pasas, como también pasan los días, y el tiempo no para, tampoco cesa la rapidez en el que éste transcurre en el espacio y te resignas, intentas olvidar y empezar de nuevo aunque bien sabes, por propia experiencia, que eso no sirve de nada, acabarás volviendo a hablar y esa dichosa persona también volverá a pasar, como hizo días o meses antes, de ti, consciente o inconscientemente, pero lo hará y tú te seguirás sintiendo igual de imbécil como la primera vez..
Cuando por fin te dice algo, a ti se te ilumina la cara.. eso no durará mucho, el/ella/ellos tiene/tienen mejores cosas que hacer que contestarte, y vuelves a sentirte tonto, estúpido, pero no te queda otra que seguir intentándolo..
Llega un día, en el que parece que la relación va "cuajando" y tú te sientes feliz porque dijo cualquier tontería que para ti supone un mundo y que a los demás les da igual o incluso te llegan a mirar mal, tú pasas, es lo que quieres..
Pueden suceder tres cosas:
-Que te siga hablando y que las cosas vayan como al final todos queríais..
-Que pase de ti, pero que te hable de vez en cuando, sólo cuando tú le hablas.. (este es el que más desespera)
-Que pase de ti (también) pero de verdad, de esto de no hablarte nunca

Cualquiera, menos la de en medio es aconsejable, más la primera que la última pero en ambos casos descansarás en paz, te costará, pero descansarás..
Si es el de en medio, estás perdido/a

¿Y ahora qué?

Aunque no lo dije cuando debiera
por miedo a demostrar mis sentimientos
espero que lo entendieras y
que con silencios agrandara los momentos
que juntas vivimos, desvelos y sueños.
Es lo que me queda, ahora que te vas,
dime, ¿Dónde me quedo yo? Qué hago
sin noches oscuras en las que tú
y tus risas me alumbren, consigan
que no me pierda, que en cualquier
sitio abandone la vida y la ilusión
que por ahora me queda...

Sólo, puede ser, que esta vez lo haga..

Sólo quiero verte, sólo eso y decirte que te quiero, mucho, y que me cuesta vivir, como siempre..
(No tengo ganas de escribir, lo siento..)

De 0 a 100 en 1 día..

Esto es un "Como hacer que tu vida cambie en muy poco tiempo.." Mi vida se ha convertido en: Cambios, cambios, dudas, risas, cambios.. y más cambios. ¿Quién se esperaba esto? Porque yo, no, desde luego, ha sido como un "Zas en toda la boca" La cosa está en que sé encajarlo.. pero sigo teniendo miedo, pues, sigo siendo yo..
¡Muerte y destrucción para todos!

¡Que lo mío está en seguir viviendo!

Todo a su tiempo...

Intentaré no adelantarme, sé que al final los resultados serían negativos para mí, tengo 14 años, 14, y me da igual que parezca tener más o menos, la cuestión es que los tengo. Dejo atrás eso de querer que el tiempo pase rápido, al final, todo llegará, y si pierdo esta época, por mala o buena que sea, no la voy a poder recuperar, tengo la suerte de no hacerlo sola..

Pondré un poco de suerte en los caminos de todos lo que me rodean (;

Medio pollo vivo y una ración de patatas, por favor..

Tengo sueño, mucho, me aburro, mucho también, nunca puedo estar agusto, incomodidad, falta de vida, no sé por qué será.
Vivir en un sin vivir, ahora en verano lo único que sé hacer bien es pasar calor irremediablemente y a todas horas..
Encima, ahora tengo un coso que no me deja de molestar.. Qué vida la mía.. ¡Qué vida la nuestra!

Tengo el consuelo de poder comer medios pollos vivos..

Pasan las horas...

Ya son las dos menos cuarto, y mis padres me habían prometido que iban a venir despues de no sé qué cosa que harían que yo no podía ver ni oír, si no, me hubiera ido con ellos, estoy en casa de mi abuela, discutiendo con gente que no lo merece así que dejé de hablar y paso a hacer esto que es mucho más productivo, he de mencionar la inauguración de mi nuevo blog Habitación 313
Es un blog.. diferente, tenía ganas de hacer algo nuevo en verano, será interesante..
Ya me estoy quedando durmiendo, y sólo me quedan fuerzas para levantarme e irme a dormir, según me han dicho, la gente "normal" no se queda tan tarde en internet, somos unos frikis, me alegro de serlo.
Mi abuela está durmiendo ahora, la pobre, no aguanta tanto tiempo, antes ha puesto un canal xxx y lo ha quitado corriendo para que yo no lo viera, es más inocente que un niño, pobre.. Jajajajaja.

Buenas noches a todos, aunque la mía sea larga..

Por fín

España ha ganado, ya estamos la final, he de reconocer que no soy nada patriótica, pero en esto del fútbol.. a ver quien no se anima. Con el calor tiendo a pensar demasiado y me da miedo, ahora tengo tiempo (más o menos) y ya empiezo a saber lo que quiero y lo que no, en todos los ámbitos y eso no está del todo mal. Cada día se refuerza más mi teoría de que si sabes lo que es realmente importante, si sabes elegir, sabes vivir, (y con vivir me refiero a vivir, no a pasar el tiempo...)
No sé por qué ahora me ha dado por decir.. "Muerte y destrucción" será que eso es lo que quiero..

PD: Lo siento, no sé donde he dejado mi sentimentalismo, cuando lo encuentre... si eso.

¡Otro más!

El verano pasa lentorro, pero rápido a la vez, no me gusta estar donde estoy, pero simplemente me alegro de estar en algún sitio, poco a poco todo se arregla.
Espero con impaciencia el partido España- Alemania, aunque no quiero sufrir tanto como en cuartos de final.
Ahora soy feliz, aunque tenga que limpiar, ya no tengo a mis padres encima toda la mañana, así que no me puedo quejar..
Esta tarde iré a correr y a disfrutar de un baño de agua fresquita
¡A disfrutar se ha dicho!

Nada es igual..

En dos días todo ha cambiado, hemos pasado de ser todo a nada, ahora ¿Qué se supone que tengo que hacer? ¿Llorar a todas horas y lamentarme? No puedo evitar sentirme culpable, en parte, formo parte de ello, aunque a veces me gustaría que no fuera así. Todo se terminará de una forma u otra

¡Cállate!

30/04/23


Me levanté a las cuatro de la madrugada, pues no podía dormir, el día había sido tan difícil, ella no dejaba de hablar de mi "desviación" mientras que yo hacía las tareas que, poco tiempo antes,
me había mandado intencionadamente para que no cogiera el ordenador en el que me hubiera gustado relatar este suceso, fui a la cocina, sólo me apetecía beber algo sin sabor, me decidí por el agua
tampoco es que tuviera gran cosa, volví a mi habitación, pequeña, oscura y poco acogedora aún así, era la única que me trataba bien en casa, era la única que me dejaba hacer lo que yo quería de vez en cuando, sólo cuando estaba sola, era la única que me permitía escribir hasta altas horas de la madrugada, la única con la que me podía desahogar aunque fuera en sus paredes, ansío volver a estar entre esos cuatro muros cerrados que me aportaban seguridad dentro de mi jaula en los buenos y malos días, supongo que te pregutarás que dónde estoy si no era en mi casa, puesto que apenas me dejan salir de ahí, te lo diré, estoy en la cárcel, con 23 años, aquel dichoso día marcó mi vida, la suya más que la mía. ¿Que qué hice? Esa noche fui libre verdaderamente y aún hoy lo sigo siéndo, ahora soy verdaderamente feliz. Pensarás que estoy loca, estoy en la cárcel, ¿Cómo puedo ser feliz?, ¿Cómo puedo ser libre? Verás, la libertad está en mi expresividad, si me dejan gritar soy feliz, soy libre, si me dejan hablar soy feliz, soy libre, si me dejan protestar y reivindicar soy feliz, soy libre, cosas sin importancia que antes no podía hacer, ahora la hago sin problema. Ah, todavía no te he dicho qué hice.. maté a mi opresora y mi dictadora, sí, esa noche las cadenas que me ataban se convirtieron en cartas de bienvenida al mundo de las responsabilidades, deberes y exigencias, mundo de competividad, de peleas, de VIDA de SUEÑOS de METAS, esas que dentro de un año podré alcanzar, mundo de trabajo y trabajadores, donde sólo los mejores brillan, donde sobrevivir es lo que importa. Esa noche ya alcancé una de ellas, uno de los millones de relatos imaginarios de los que tenía se hizo realidad, lo adjunto:

"Calla, poco a poco, sangre corre, escúchala, conmigo no lo haces" 12/07/10

"Como muchas otras veces, en esta vida, has de callar y dejar que te pisoteen una y otra vez y es que no hay nada que diga que todos somos iguales
y que nadie es más que nadie, y si lo hay, ciertas personas se lo pasan por donde yo sé y muchos os imagináis, por eso, acostumbro a callar y luego repetir, cuando estoy sola…
Hay veces que te cogería y te retorcería, haría un zumo con tu sangre, te recompondría y haría que te la bebieses haciéndote creer que es un “zumo de frutas”
le metería veneno y haría que volvieras a morir otra vez, así cientos de veces, de una y otra manera. Haría con tu sangre el más desgarrador y violento
de los cuadros, te diría lo que nunca me atreví a decirte por miedo a que tu mano se alzara como la de una dictadora, corrupta e intratable, atravesar tu cabeza con una
daga de longitud incalculable, como tú haces con mis sueños, metas e ilusiones, poco a poco, día a día.
Creer que no duele, que lo haces por mi bien, que lo entenderé, ¿sabes lo que pasa? Que ya entiendo todo lo que he de entender, me adelanté a mi tiempo, ¿Y qué? Eso
que gano. Me alegro ¿Sabes? Después de todo no está tan mal, me gusta estar con quien estoy, me tiene que gustar a mí, tú morirás (posiblemente) antes que yo, no te deseo la muerte,
porque al fin y al cabo sigues mandando en mi vida, no te deseo la muerte inminente, deseo nuestro distanciamiento total y parcial lo antes posible. Te puedo jurar sin ningún temor a
romper mi juramento que algún día te daré en las narices, seré independiente, tendré mi vida como YO QUIERO, como A MÍ ME GUSTA porque es mi vida, MI VIDA."


Lo volvería a hacer, aquí tengo tiempo para hacer todo lo que quiero, fuera me esperan así que no tengo prisa, sólo me queda un año, sólo uno, y os tendré a todos de nuevo, todo me tendréis a mí. Cuando

presté declaración de los hechos dejé claro varias veces que lo hice consciente y que estoy cuerda, totalmente cuerda, cosa que los informes psiquiátricos corroboraron, ahora, después de tanto tiempo me pregunto, ¿Por qué a mí, que maté en defensa propia, al fín y al cabo, me meten en la cárcel y a ella, que fue la opresora de mi libertad, de mis sueños nunca le hicieron nada? Recuérdo incluso, que muchas veces, cuando denuncié mi caso, ya siéndo mayor de edad, le dieron apoyo, ofreciéndole cuidadoras y curas para mi "purificación" y mi exorcismo inminente. ¿Tiene una madre derecho a la explotación de sus hijos? ¿A decir que no tienen intimidad? ¿A quitar puertas de habitaciones para tenerlos las 24h del día vigilados? ¡Venga hombre!

¿A mí quién me paga las noches en vela, en las que mi cara parecía más un grifo que nada? ¿Quién me paga las veces que callé por miedo a ofender cuando ella lo hacía siempre y sin descanso? Después de lo que me costó encontrarme, después de lo que me costó ser yo..

Volvería a descuartizarla, lo prometo, palabra del niñito jesus :D

Mirando atrás..

Ahora miro atras, desde la cima en la que me encuentro, ¿Y qué veo? Equivocaciones

Sólo hay una manera

Sólo hay una manera, solo una
de abandonar la partida, que
deja una vida perdida, día a día

Sólo hay un forma de irme
sólo una, sin hacer ruido
porque este sitio no me gusta
y no quiero ser producto del hastío

Si me dieses alas, volaría
te dejaría en paz, pero
eso no puede ser, sólo
me hace falta una manera
lo haré, por mucho que me duela

Cuando la encuentre, te prometo
irme de aquí, sin preguntas que
responder, sin lágrimas que secar
sin sueños que romper

Porque, escúchame, sólo hay una
sólo una, y lo conseguiré, sólo sé
vivir de una manera, y esta la mía
no es.

In extremis, de un mundo a otro..

Se metió en un mundo sin salir del que estaba, sin saber si era o no el suyo, de una forma un tanto extraña. Sin esperar nada en especial, un "hola" de vez en cuando.. Y ahora, su vida está allí, sin querer queriéndo, pasó de desconocida a conocida por todos y era algo que le gustaba y que, a la misma vez, le inquietaba. Entró sin hacer ruido, pretendiéndo pasar desapercibida. No sabe si se impuso o la dejaron pasar...
La cuestión es que está ahí, en ese otro mundo..

Es como...

-Sentir tantas cosas, de tantos modos, de tantos aspectos, diría que no estoy donde me corresponde, que pretendo adelantarme a mi tiempo, querría ser un poco más... y un poco menos..., qué sensacion, no se la recomiendo a nadie.. -Dije en un tono desesperante-
-Es cierto, últimamente estás extremadamente rara, más de lo normal- Rió Ana, tomándoselo a broma-
-El problema es que sé perfectamente lo que quiero ser, aunque aún me quede por conseguirlo, lo tengo claro, pero no sé cual es mi sitio..
-Venga va, mujer, no será para tanto- Me decía ella, sin más ánimo que ese, la broma-
Corté la llamada y me eché a llorar, no podía aguantar más, había intentado decir tantas cosas de tantas maneras, y los demás habían intentado "hacerme entrar en razón" tantas veces, que lo dejaron pasar, porque no le veían importancia. Yo sabía que algo me estaba pasando, algo "no muy normal", como siempre, lo dejé pasar. Pasaron meses y me dí cuenta de que ese desasosiego y malestar seguían presentes, más de una vez intenté hablar de nuevo, pero las reacciones eran las mismas, así que opté por nuevas influencias, más que eso, por algo nuevo, ya estaba bien de cajas de hierro con candados irrompibles. Sorprendentemente conocí a una persona que compartía las mismas aficiones que yo, es extraño, pero, a pesar de eso, me gustaba, no me acuerdo de su nombre, ya entenderéis porqué, ahora, llamémosla X. La conocí por internet, me sorprendió mucho su forma de hablar.
-Hola
-Hola
-¿Cómo te llamas?
-Carla, ¿y tú?
-Andrés
-Oh, bonito nombre
-¿Qué tal estás?
-Si te soy sincera, y hace mucho tiempo que no lo soy con nadie, me encuentro "perdida"
-¿Por qué?
-No importa, tranquilo..
-Sí me importa, si no lo quieres contar, no pasa nada.
(Me mantuve callada unos diez minutos, después..)
-Perdona, no estaba, y sí, me gustaría contárselo a alguien, bueno, te lo diré francamente, aborrecí andarme con rodeos, a ver.. soy diferente.
-Sé a lo que te refieres, todos los que lo son se refieren a eso así, y bueno, has de saber, que no es un impedimento para nada, sigues siéndo igual de simpática y educada que antes..
-Jajajaja Gracias, me siento mucho mejor ahora, todavía no se lo he dicho a nadie
-¿Desde cuando eres.. tú? No sé si me explico..
-Sí, te explicas, podríamos llamárlo así, es mucho más facil para mí. Pues aproximadamente unos 3 meses, tengo miedo, aunque ahora ya no tanto, gracias a tí
-De nada, mujer, tengo muchos amigos y amigas así
-Me tengo que ir Andrés..Muchas gracias por todo, signifaca más de lo que te imaginas para mí
-Jajaja, me ha encantado conocerte y poder ayudarte, de nada.
(Me fuí)
Estaba contenta, más que nunca, Andrés... qué nombre.
Habían pasado varios meses sin hablar con él. Me decidí a contárselo a Joan mi mejor amigo, el también lo acepto, así que estaba muchísimo mejor, seguía teniéndole
Me conecté y estaba, estaba ahí, me apresuré a contestarle, aunque su "nick" era el propio de una chica, y ponía Andrea.

Continuará...

                                                                                                                 Marina Muñoz

Me dirás..

Me dirás que soy una exagerada y yo una vez más te diré que me da igual, que los días pasan y que, por suerte a veces y por desgracia casi siempre sigo siendo yo, y mis pensamientos siguen siendo los mismos que los de hace un año, aunque diga lo contrario. Verás, en contadas ocasiones las palabras no son más que eso, palabras, que recorren mi cabeza, que me hacen pensar, sí, pero siguen siendo palabras, mientras que, los gritos, las luces, las miradas, las sirenas, los llantos, son algo más, quizás me equivoque, quizás no, pero es lo que siento ahora mismo, pese a lo que digan los demás solo yo y pocas personas más sabemos lo que realmente pasó esa noche, y ahora, nada más me preocupa.. bueno, sí, TÚ.

Mañana tu estrella será mía, también..

¡TE QUIERO!

Mírame

Llevo dos años sin hablarle, más que nada, porque nunca había sentido la necesidad, y ahora, ahora me mira y hace que todo sea nada a mi alrededor, no sé que me está pasando, solo sé que estoy siento más de lo que nunca he podido sentir con una mirada o con un saludo sordo. Algún día explicaré esa sensación, por que hoy, no me resulta nada fácil, quiero imaginar que puede llegar a ser real, y que algún me atreveré a decir lo que nunca dije, lo que nunca (hasta ahora) he pensado...

Se me hace raro..

Hace un año estabas con nosotros, en este mismo lugar, cualquier escusa era buena para reir hasta la saciedad, mirar el relog, ver que eran las cinco de la madrugada y pensar que la noche estaba hecha para tí, para mí. Mantener la mirada cuatro segundos y rebentar de la risa, sacarlo todo con un grito al amanecer, saber que estabas ahí conmigo e imaginar que aún nos quedaba mucho por vivir, me contabas, recuerdo, todas tus proezas, y yo, con gusto, debajo de la sombra de un robusto árbol te escuchaba y dejaba salir de mí los mejores consejos, la mejor mirada. ¿Te acuerdas? Que bien lo pasabamos, cuanto tiempo juntas.. te toco a tí irte, quise llorar porque no te vería más, busqué tu hombro, te busqué a tí..
¿Que qué encontré? Sollozos y pésames por todos lados, un mar de gritos y pesadillas incesantes, tu cuerpo aun con vida en el suelo y nada más.
Se me hace raro, claro que se me hace raro que se me escape un "¿y tu hermana?" o un "¡Melanie!" creyéndo que eras tú por detrás.
Me siento en una esquina en el encenario, mientras que los demás finjen estar pasándoselo bien, pero yo lo sé, nadie lo está, nadie, porque faltas tú, ahora faltas tú.. siempre faltarás tú..

"Nunca te dediqué un te quiero, necesito creer que mis miradas lo decían todo"

 Va por tí..

¿Debemos abandonar todas nuestras ideas previas sobre la religión?

"Te caes y te sigues cayendo en una oscuridad cada vez más profunda, y no hay un final y nunca puedes salir"

 

Todos los niños son educados, condicionados, en una cierta religión.

Es uno de los crímenes más grandes en contra de la humanidad. No puede haber un crimen más grande que contaminar la mente de un niño inocente con ideas que van a convertirse en obstáculos en su descubrimiento de la vida.

Cuando quieres descubrir algo, tienes que ser totalmente imparcial. No puedes descubrir la religión siendo musulmán, o cristiano o hindú, no. Esas son maneras de impedirte que descubras la religión.

Todas las sociedades, hasta ahora, han estado intentando adoctrinar a los niños. Antes de que el niño sea capaz de hacer preguntas, se le dan respuestas. ¿Te das cuenta de que esto es una estupidez?

El niño no ha hecho la pregunta, y tú ya le estás dando una respuesta. Lo que estás haciendo en realidad es matar la posibilidad de que surja la pregunta. Has llenado su mente con la respuesta. Y si no tiene su propia pregunta, ¿cómo puede tener su propia respuesta? La búsqueda tiene que ser sinceramente suya. No puede ser prestada, no puede ser heredada.

Pero este disparate ha estado sucediendo durante siglos. El sacerdote, el político y tus padres están interesados en hacer algo de ti antes de que puedas descubrir quién eres. Tienen miedo de que si descubres quién eres, seas un rebelde, seas peligroso para los poderes establecidos. Entonces te convertirías en un individuo viviendo por derecho propio, no una vida prestada.

Tienen tanto miedo que antes de que el niño sea capaz de preguntar, de investigar, empiezan a atiborrar su mente con todo tipo de tonterías. El niño está indefenso. Naturalmente, cree en su madre y en su padre, y por supuesto cree en el sacerdote, en el que a su vez creen el padre y la madre. Todavía no ha aparecido el gran fenómeno de la duda.

Y dudar es una de las cosas más valiosas en la vida, porque a menos que dudes no puedes descubrir. “Las dudas las siembra el diablo. La duda es quizá el pecado más grande. La creencia es una virtud. Cree y encontrarás; duda y has equivocado el primer paso”.

La verdad es justo lo opuesto. Cree y nunca encontrarás, y todo lo que encuentres no será otra cosa que la proyección de tu propia creencia, no será la verdad.

¿Qué tiene que ver la verdad con creer?

Duda y duda totalmente, porque la duda es un proceso de limpieza. Saca toda la basura de tu mente.

Te devuelve a la inocencia, vuelves a ser el niño que fue destruido por los padres, por los sacerdotes, por los políticos, por los pedagogos. Tienes que descubrir nuevamente a ese niño. Tienes que empezar desde ese punto.

Yo nací en una familia jainista. En el jainismo no se cree en Dios; no hay un Dios creador. Debido a que el condicionamiento jainista no refuerza la idea de Dios en sus niños, ningún niño jainista, ni ningún adulto, pregunta “¿Quién creó el mundo?” Porque desde el principio han sido condicionados a que el mundo existe desde la eternidad a la eternidad; no hay ningún creador y no hace falta. Por eso esa pregunta no surge.
Los budistas nunca hacen la pergunta: “¿Qué es Dios, dónde está Dios?” Porque el budismo no cree en Dios; por eso el niño ha sido condicionado de esta manera. Cuando pregunta sobre Dios, te crees que es tu pregunta; no lo es. Quizá hayas nacido en una familia hindú, cristiana o judía, y han condicionado tu mente con que Dios existe. Te han transmitido una determinada imagen de Dios, unas determinadas ideas sobre Dios. Y te han metido tanto miedo que dudar se ha vuelto peligroso.

A un niño pequeñito se le asusta con el miedo al infierno eterno, en donde te echarán vivo a las llamas, y te quemarás pero no morirás. naturalmente,, la duda no parece ser tan importante como para correr un riesgo semejante. Y eres motivado a que si crees, si simplemente crees, todos los placeres, todas las alegrías de la vida serán tuyos. Cree y estás a la derecha de Dios; duda y estás del lado del diablo.

Al niño pequeño no le queda más posibilidad que aceptar toda la basura que le estás dando.

Está asustado. Le da miedo quedarse solo en mitad de la noche, en la casa, y tú le estás hablando del infierno eterno: “Te caes y te sigues cayendo en una oscuridad cada vez más profunda, y no hay un final y nunca puedes salir.” Naturalmente, el niño no se atreve a dudar, le da tanto miedo que no vale la pena. Y creer es tan sencillo. No se espera nada de ti: basta con creer en Dios, el hijo, el Espíritu Santo..., basta con creer que Jesús es el hijo de Dios, y el mesías... y que ha venido a redimir a toda la humanidad..., y que te redimirá a ti también. ¿Por qué no ser redimido si es tan fácil? No se te pide mucho. Sólo cree, y todo se pondrá a tu favor.

¿Por qué vas a escoger la duda? Naturamente, deberías escoger la fe. Y esto sucede a una edad muy temprana -después sigues creciendo, y la fe, el condicionamiento, las ideas y la filosofía se van amontonando encima-, de forma que es muy difícil escarvar y enterarte de que hubo un día en el que tú también estabas lleno de duda. Pero la duda ha sido aplastada, apartada de la vista. Hubo un día en el que te resistías a creer, pero te han convencido. Te han puesto delante todo tipo de recompensas.

Puedes convencer a un niño pequeño dándole un juguete; y le has dado todo el Paraíso.

Si has conseguido convencerle de que crea, no has hecho un gran milagro. Es una explotación muy sencilla.

Quizá lo estás haciendo sin darte cuenta; tú también has pasado a través del mismo proceso. Y una vez que has cerrado las puertas a la duda, has cerrado las puertas a la razón, al pensamiento, a preguntar, a la búsqueda. Dejas de ser un ser humano de verdad.

Las puertas de la duda se han cerrado, eres un zombi, estás hiponitzado, condicionado, convencido a base de miedo, a base de avaricia, a creer en cosas en las que ningún niño normal crería, a menos que todas estas cosas hayan sido manipuladas.

En el momento en que dejas de dudar y de pensar, te puedes creer cualquier cosa. Entonces no hay preguntas.

Sólo desde la inocencia de tu infancia comienza una búsqueda real de la verdad. Sólo desde ahí es posible la religión.


Contándoles a los niños historias estúpidas no les estás ayudando a que se hagan religiosos; al contrario, les estás ayudando a hacerse antirreligiosos. Cuando crezcan se enterarán de que todas esas doctrinas religiosas eran cuentos de hadas.

Tu Dios, tu Jesucristo, más adelante todos ellos se convertirán en Santa Claus en la mente del niño; engaños, fábulas, para mantener a los niños ocupados. Y una vez que los niños se enteran de que lo que les ha estado contando como una verdad absoluta son sólo mentiras y nada más, has destrozado algo muy valioso en su ser. Nunca jamás volverán a interesarse en la religión.

He podido observar que el mundo se está volviendo cada vez más irreligioso por culpa de las enseñanzas religiosas.

¿Cuánto puedes recordar de lo que te fue enseñado? Nadie se acuerda; se tira todo a la basura.

Puedes seguir enseñando... nadie está escuchando. Los niños están indefensos; tienen que ir a la catequesis, por eso van. Tienen que escuchar, por eso escuchan, pero no están ahí. Y m´sa tarde dicen y saben que todo aquello eran sólo bobadas. Ahora dile a un niño que Dios creó el mundo sólo cuatro mil años antes de Jesucristo, y el niño te sonreirá. Y el niño sabe que: “O me estás engañando, o eres un completo ignorante.”

El mundo ha existido durante millones de años. De hecho, nunca ha habido un comienzo. En realidad Dios no es el creador, sino la creatividad. Decirle a un niño que Dios acabó el mudno en seis días y descansó el séptimo proque estba cansado es como decirle que desde entonces no se ha preocupado de nosotros en absoluto.

Por eso yo, soy como soy, por lo que me han dado y no permitiré que me den otra vez, a no ser que lo pida, aunque lo dudo tanto como dudo de la religión.

Inter-rogantes

Hay tantas cosas que no entiendo, ¿por qué "esto"?, ¿por qué lo "otro"?, ¿con quien sí?, ¿con quien no?, y esque creo que me estoy complicando demasiado la vida, con lo sencillo que sería hacer las cosas que hacen los demás, beber lo que beben los demás, hablar de lo que hablan los demás, lo intento pero no me nace, entonces, si no me nace ¿tendría que forzar mis actos para que  no pareciesen forzados? o ¿simplemente dejar de ir con esas personas tan normales y que tan bien hacen todo lo que hacen otros? No quiero ir detrás de nadie, pues soy como soy y dudo -y no poco- que alguien consiga cambiarme, pero, ¿que otro remedio me queda? ¿no lo veis? todo son inter-rogantes, "inter" porque están dentro de mí y rogantes porque ruegan, como lo haría cualquier buen devoto a su Dios, encontrar alguna respuesta de esas que se esconden como si para ello hubieran sido creadas, desisto pues, ante esta, para mí, dificil decisión. Que sea lo que tenga que ser y si no tiene que ser nada, sola me quedaré, no se por cuanto tiempo, solo se que no será fácil.

Un año más.. ¿para qué?

 Entre felicitaciones sin más, me encuentro,aunque muchos no saben porqué me felicitan, lo hacen, porque todos los demás lo hacen, otros, en cambio, se quedan observando, se mantienen al margen.
Un día alegre, ¿Debería serlo? ¿Que sentido tiene alegrarse por cumplir un año más (un año menos de vida)?, ¿Por recibir regalos que se perderán u olvidarán?.
Típicos, estoy harta de ellos.. si no me apetece sonreír hoy ¿lo he de hacer porque sea "mi cumpleaños"? y si me apetece ¿no tengo más razón para  hacerlo que esa?.
Y te dirás.. bueno, vale ¿y el regalo?
El mejor regalo, sin duda alguna, es, dejarme ser quien soy (o quien quiero/necesito ser), por supuesto, y por consiguiente la aceptación, con ese regalo conseguirás hacer un mundo, el mío, un mundo en el que saldrás y entrarás a tus anchas, en el que todos respetan a todos y nadie se cabrea con nadie, en el que nada es imposible y todo merece la pena, en el que puedes ser quien quieras sin miedo al rechazo (...) podría seguir dictando normas de un mundo libre durante uuuhhh (tiempo indefinido) pero, aun queda (y no poco) para empezar a construir ese mundo, de momento iré haciendo los cimientos, unos cimientos duros, solidos, rígidos, para conseguir mi mundo libre, con todo tipo de transeuntes y personalidades.

No tengo nada más que alegar a mis recién cumplidos 14 años.

                                                                                                                Marina Muñoz

Negar ¿porqué he de negar?

¿Porqué no dejarme ser como soy?
Aunque no se lo que soy exactamente, se que no dejaré de serlo, porque es lo que me gusta y es lo que quiero, y, me da igual lo que piensen, las personas que realmente me quieren me aceptan tal y como soy, ni  más ni menos. Porque yo soy YO y nadie me va a cambiar, no pretendo ser mejor que nadie, no, solo quiero sentirme bien conmigo misma, y no tener que estar interogándome cada noche mientras que las lágrimas silenciosas caen.
No quiero tener que estar escondiéndome si no hago mal a nadie, si solo así  me siento bien. ¿Qué pretendes, matarme lenta y dolorosamente? No, no permitiré que más personas me pisoteen, y hagan callar lo que llevo dentro, eso que grita desesperadamente para que le dejen salir, salir, y ser libre.



Por mucho  que escriba, me tocará seguir callando, seguir negando por mucho  que me duela, eso sí, cuando llegue el día en el que pueda gritar lo alto que quiera, voy a dejar al mundo sordo .

                                                                                                                           Marina Muñoz.

Soliloquio entre mi final y yo.

-¿Que me pasará cuando llegue al final?
-Aver, aver..
-Cuando llegue al final nada parecerá tan grave como lo pareció mediante su transcurso.
-Mientras que llego al final todo parece grave.
-Cuando llegue al final serán pocas las personas las que dejen huella.
-Mientras que llego al final todos están de paso.
-Cuando llegue al final seré quien debí ser desde un principio.
-Mientras que llego al final no soy que debo ser.
-Cuando llegue al final no habrá nadie que consiga hundirme.
-Mientras que llego al final son muchas personas las que consiguen hundirme.
-Cuando llegue al final todo será nada..
-Mientras que llego al final nada es todo.
-Cuando llegue al final las lágrimas se convertirán en alegria.
-Mientras que llego al final la alegría se convierte en lágrimas en cuestión  de segundos.
-Cuando llegue al final mi vida ya no será vida.
-Mientras que llego al final mi vida no es más que una mísera vida.
-Cuando llegue al final nadie será mi barrera.
-Mientras que llego al final todo son barreras.
-Cuando llegue al final no tendré limites
-Mientras que llego al final siempre hay límites.

Me suelen decir que todo pasará, y yo no digo que no, pero, mientras que pasa, suceden cosas que parece que nunca vayan a pasar anque, siempre, acaban pasando, acaban pasando y acaban covirtiendose en un bache esquivado, que sigue estando ahí, no lo ves, pero sabes que dolió, entonces no vuelves a pasar y es así, y solo así, como llegas al final.

Y me sigo quedando con que:

"Al final solo lo que me importe, importará de verdad"

 
                                                                                                         Marina Muñoz.

El tiempo...

¿Qué es el tiempo? Es esa palabra tan rara que nos obliga a poner límites a todo lo que hacemos, que nos impide poder hacer lo que realmente queremos cuando nos apetece.
Como me gustaría olvidarme de él durante un tiempo, aunque, siempre le echaría de menos, o eso creo...
Cuanto más rápido pasa, más consciente soy de lo que hago.

Nada ni nadie...

Amaneció un dia un tanto extraño, los arboles parecian aullar entre las sombras de sus proximidades, nadie prestaba su atención a tan minúsculo detalle, pero esque, ultimamente acostumbro a poner mis cinco sentidos en acción y dejarme llevar por todo aquello que merezca un mínimo de interés.

En este tal día me dió por ultilizar eso que suelen llamar pensamiento, mente o racionalidad.. estabamos sentadas al cobijo de los citados arboles mi conciencia y yo, las dos solas, comencé a pensar, a imaginar mejor dicho, pasé un gran plazo de tiempo contandole mi vida a no se que o a quién, me iba a marchar, es más, ya estaba levantandome cuando empezaron a surgirme dudas como si de una pistola de palabras se tratase...

Dejándome llevar por las ganasde salir de allí y airearme un poco me hubiera ido, pero, decidi plantearme el porqué de aquel suceso...
Pasado un tiempo esas dudas se disiparon y dejaron paso a la explicación:

"No por dudar dejas de estar seguro, pues si dudas es porque piensas, cuando se disipen tus dudas todo estará aun, si cabe, mas claro"

Si dudas.. demuestras ser humano.
 
                                                                                               Marina Muñoz.

Seguramente...

Seguramente nadie mire este blog
seguramente nadie entienda lo que siento,
seguramente esto acabe en el más absoluto olvido.

Sinceramente, no me importa, esto es una fuga de sentimientos, que no quiero, no debo o no puedo hablar con nadie.
Es una forma de escapar de este mundo mayormente cruel y demostrar ser la persona que realmente soy, sin timideces, ni engaños.
Ya me digeron más de una vez que nada seria como yo quisiera que fuera, pero, nadie me avisó de que habría gente detrás que impidiera el paso a intentar que la cosas sean como yo quiera o  más me convenga..

Seguramente seguiré dándome unas vueltas por la caminos abruptos de mi cerebro todavía joven y con mucha vida.
Seguramente lo escriba aquí, para, algún dia, poder recordarlo.

Lo más importante es llegar al final, no importa como, mientras que sigas vivo.
  
                                                                                                                 Marina Muñoz.

El valor del silencio...

Silencio, silencio, silencio.¿Que es el silencio? No es nada, pero a la vez lo es todo.
el pasar mi rato de silencio, cada dia, es esencial en mi vida.
El silencio debe ser esencial en la de todos. Sin silencio no hay reflexión, sin reflexión no sabes que es lo mas adecuado, si no sabes lo que es mas adecuado... tomas la decision equivocada.

Guardar silencio no es no hablar, es tener un mínimo de respeto hacia la persona que lo intenta, simplemente, saber ser persona, que es al fin y al cabo lo que nos va a llevar al éxito o al absoluto fracaso.

¿Todo eso con el silencio..? Si, y si quisieras mucho más.


  Sin ganas de hablar.  

                                                                                    Marina Muñoz...
                              
                                                                                                               

¿Son solo palabras?

¿Por qué nos duelen tanto las palabras?, dejamos que entren en nosotros, apenas ya hayan sido escuchadas, provengan de donde provengan nos afectan, se clavan en nuestra cabeza como un eco, que se expande y no para de darnos vueltas, que murmulla y retumba a sus anchas, hasta que cansado y victorioso se aleja, dejando tras de sí los rastros de su presencia, desmantelando el poco orden ya habituado, a deshacerse con cada nueva esporádica tormenta.
Las cogemos y parece que ya no podemos soltarlas, sobre todo a las que nos hieren, a esas no nos basta con aceptarlas, tenemos que repetírnoslas hasta que nos sangran, siempre ajenas e insospechadas, las que menos piensas son las que más te calan. 
No hay porqué defenderse contra estas estacas, la mayoría de las veces se alardea más de su dureza, que de la profundidad y sentido con la que están hechas, a través de ellas conocemos a quien las expresa, sino sabe tratarlas ese es su problema, insultos, desquites, rabias, ofensas, nuestros oídos con éstas tienen que estar llenos de cera, no han de merecer ni la más mínima respuesta. 
Porque… y si en el fondo no fuesen más que nada, impresiones, las escogemos o las ignoramos, depende de nosotros que sean invitadas bienvenidas, o huéspedes intrusos que pasean por nuestra morada, y es que casi siempre parece que acaban por olvidarse, ya sean promesas irrompibles juradas con el alma, sueños soñados sedientos de un futuro que no se alcanza, ilusiones alimentadas llenas de la mejor esperanza, se quedan en humo si al final la acción no las acompaña, si todo esto sólo existe tras coartadas de palabras. 
Por eso prevalecerá un solo abrazo sobre un “te deseo”, una sincera compañía sobre un “qué tal el día”, un compartido silencio sobre historias vacías, una simple caricia sobre miles de frases repetidas.

¿Sigues creyendo que son solo palabras?

                                                                                         Marina Muñoz

Equivocaciones..

Cuantas veces me he equivocado
cuantas veces he creido ciegamente tener razon
cuantas tonterias he hecho
cuantas,cuantas,cuantas...

Si el ser humano es el unico animal que tropieza en la misma piedra dos veces , se puede decir que soy un ser humano único, tropieza en la misma piedra dos veces y encima sabiéndolo.

¿Que circunstancias son las que te pueden llevar a esas situaciones en las que te da igual todo?
La verdad, no lo sé, pero la indiferencia no es lo mío.

Ciertamente no confio en nadie , no confio en mis amigos tampoco en mi familia...es dificil saber donde esta mi sitio, porque los mios al fin y al cabo no parecen ser los mios!

GRACIAS POR TODO! =D

Alguna vez...

“¿A quién hablaré hoy? Nadie se acuerda del pasado. Hoy nadie devuelve el bien a quien ha sido bueno con él. ¿A quién hablaré hoy? Ya no existen justos, han dado la tierra a gentes inicuas… ¿A quién hablaré hoy? Me hunde el peso de la desgracia; no tengo ni un amigo en quien confiar…

Hoy la muerte está ante mi, como cuando un enfermo se siente mejor, como cuando uno se va por el camino después de una enfermedad. Hoy la muerte está ante mi, como el olor del incienso, como cuando uno se encuentra en el timón de un barco cara al viento…

Hoy la muerte está ante mi, como un claro en el cielo. Como cuando un hombre anhela una cosa propia tras muchos años de cautividad”.A pesar de lo vivido unicamente hay que recordar el pasado,pero en la medida de lo posible para que nos sirva como enseñanza,para poder comprender nuestro presente y vislumbrar un futuro mejor.

Saludos!

¿Has intentando gritar?

Sentirte invisible es lo que puede hacer que quieras gritar haber si,por lo que fuera alguien te escuchase y por lo menos te preguntara como te encontrabas y aunque tu luego le digeras que bien aunque no es asi sabes que alguien se preocupa por ti...

¿Os ha pasado alguna vez?

A mi ultimamente muy a menudo...
Siemrpe he sido pesimista,siempre he pensado que nada tenia solucion aunque me dijeran lo contrario la única palabra que me hacia sentirme bien o almenos algo mejor era el:

¿Estas bien? Ya sabes que me tienes aqui para todo.
Parece una tonteria pero en esa frase está la verdadera amistad.

Siempre me han dicho que, amigos para irte de fiesta hay muchos,pero los que dejan una fiesta por estar contigo en tus peores momentos pocos y ahora ninguno.

Hay lo dejo.

Saludos!