Vida, mi vida, vida mía

No puedo decir nada de la vida,
Pues es la única que con ojos mira,
Si bien, no se desprecia a sí misma.
Sólo se explica con el vivir, vida.

Vida, que tantos dejan y a otros anima,
Efímera y lejana, apogeo de masas,
Inoportuna e imprecisa, cada día,
Vida como ella misma, muy fría..

Mi vida, si vieras lo que la vida mía grita,
Amor, si te dijera que el viento se niega,
No es nada personal, vida, vida mía..
Vida, mira que triste. Muerte la mía..

Vivo en un ectoespacio apotemporal invertido..

Y la normalidad es tan anormal como siempre..

Confusión

Ahora vienen muchos exámenes, muchísimos y no sé cómo comportarme, uno detrás de otro, me da miedo.
Hasta ahora todo ha ido bien, buenas notas y todo eso, pero tengo miedo y unas inexplicables ganas de morir..
En serio.

Simple, como el mecanismo de un chupete..

Sigo analizando respuestas, reacciones, comentarios, miradas, risas, lágrimas. Digamos que sigo analizando a la vida en conjunto, unos detalles más, unos menos. Hoy toca: La felicidad total y completa.
Si miro atrás atentamente me cruzo con muchísimos momentos, buenos y malos, dudosos, curiosos, graciosos, aunque, hoy por hoy, hago hincapié en los felices total y completamente. Hay bastantes, pero en épocas pasadas es bien sabido, por lo menos por mí, que hay más momentos malos que buenos.
El que más recuerdo, no sé si será por ansias de repetirlo o por la tremenda felicidad que sentí en aquel momento, es uno en el que decidí acostarme en el suelo, estaba fresquito, llovía bastante y el sonido de las gotas en los charcos, por insignificantes que fueran, completaban mi mundo y acompañaban a la música clásica, que, sin querer queriendo.. me hacían la lectura mucho más amena. Recuerdo también que tenía entre las manos un libro que quería leer desde hace tiempo, si no me equivoco.. fue en el final del primer trimestre. No es que fuera agobiada pero me apetecía muchísimo hacerlo. Como lo haré también en cuanto termine éste.
Definitivamente, si analizara cada uno de esos momentos sólo sé que los felices serían simples, como el mecanismo de un chupete. Eso me lleva a dos deducciones:
1º Nosotros mismo nos complicamos la vida, mucho, y nos volvemos locos cuando lo único que hay que hacer es vivir, sin agobios, pero vivir, hacer lo que te apetece, no más.. Y eso, si se hace bien y con calma es.. sencillo, simple, como el mecanismo de un chupete.
2º Vivir es más fácil de lo que creía. Aunque ésto dependa de muchos factores alterables muy fácilmente.
Vivir, sigue siendo más simple que el mecanismo de un chupete.

Yo mismo me defino como lo simple en persona, aunque, simple más simple, complejo y así sucesivamente, se sabe. También se intenta. No hay prisa.

Hasta lo eterno llega..

Reacciones..

- ¿Y si fui yo la que perdí más aquel 7 de enero? Sí, sí, estoy de acuerdo, pude tomar más de un camino, pude cambiar el destino, supongo que él mismo me brindó esa alternativa, la misma alternativa que rechacé. Pase lo que pase y pese a quien le pese.. sostengo mi elección. Sabes que ahora mismo ninguna duda me beneficiaría. Por mucho que me empeñe en restarle importancia soy consciente de que es inútil y que lo único que conseguiré será hacer que la vida en la que, sin querer me pierdo, deje de tener sentido, total y completamente.
-Deberías tranquilizarte, Ana, no fue para tanto.. (Intenté disimular..) Bueno, vale, sí, sí lo fue, las miradas lo decían todo ese día.. Sabes que yo nunca te dejaré, y si no lo sabes.. deberías saberlo ya. He esperado mucho y peleado también, para llegar hasta donde estoy, para llegar a ti..
- Esther, déjate de sensiblerías.. Éste no es el momento y eso sí que es algo que deberías saber, el rumor se expande, pronto llegará a donde nunca tendría que haber llegado. Por lo menos no sin mi consentimiento.
- Eh, eh, relájate, son las tres, ¿No crees que deberías irte a descansar..? El rumor es algo que no debe importarte, tú eres tú y tus circunstancias, no hay más. Se acabó. Ven aquí, dame un abrazo, y después, a dormir. Mañana veremos las cosas con más calma, más claras.. No creo que sea tan malo como parece.. (Ana intentó hablar.. pero no pudo, algo le calló) Venga, pequeña.. Ya está bien de discutir por hoy.

Mundos y submundos.

Últimamente me dedico a observar con cautela la reacción de las personas hacia ciertas cosas que provoco adrede. Y si hay algo que me ha llamado mucho la atención ha sido la variedad de éstas. "Mundos y submundos", sí, podríamos llamarlo así.. 
Yo, hablando de mí, como humana y animal que soy.. podría decir que tengo un mundo, un mundo que dejo ver y el submundo sería.. lo de dentro, lo que nadie sabe. Pueden haber variaciones, por ejemplo, cuando tú das algo sobre ti a conocer de lo que nadie, antes, era consciente pasas dicha cosa/elemento/característica del submundo al mundo. 
Esto es un lío, y lo sé, pero es la única manera de poder explicar coherentemente (más o menos) lo que significa para mí ser yo. Porque, desde luego, hay algo que está más que claro, tú decides tu vida, tú te decides a ti. 

No lo olvidéis, sois dueños, total y completamente de vuestros mundos y submundos. Disfrutemos de ellos, pues.

Gracias..

Gracias por hacerme sentir como una piedra por algo que todavía no sé. Creía que la gente, poco a poco dejaba de ser cerrada de mente, pero eso de que estando en el siglo XXI hay que dejar de esconder las cosas porque somos "muy liberales y lo aceptamos todo" es una mentira como una catedral, a partir de ahora lo comprobaré (y no por gusto) todos los días..

Gracias.

Nueva etapa..

Yo no lo elegí, lo eligen ellos, sí, los que todo lo saben..

Volvió a esconder la molla el caracol..

Hay algo que no soporto y ese algo es que yo misma no sepa aceptar lo que soy, o lo que quizás podría ser..
Es el miedo. Es la falta que me hace gritarle al mundo y dejarle sordo, que me pregunten y que no tema que mi respuesta no agrade o llegue a defraudar, y sí, que sé que me tiene que dar igual y que no importa que a los demás no les guste.. pero es que las ganas de desatarme, de hacer a la libertad mía por siempre me pesan y matan la vez. 

Son las ganas que tengo de vivir conforme a mi vida..

Son mis ganas de vivir, sí, y mi vida.

Sentimientos..

Alguien me dijo que no, que no, que yo no podía querer porque nunca dije a quién quería, porque nunca le explique a nadie lo que sentía, porque, siempre, por fuera, y a veces por dentro, me fijaba en el exterior y no reparaba en lo que en su interior tenía cabida, que por eso nunca he querido y nunca sabré querer.
He de decirte que, mi amor puede ser tan verdadero y puro como el tuyo, y, si acaso hay alguna diferencia entre ambos es que tú eres tú y yo soy yo.

Es cierto, dejé de ser sentimental por algo que no recuerdo bien, mi vida no gira en torno al amor, o sí, o el eje.. no es eje, y mi vida gira en torno a nada.. o a ti.

Mi caja de pañuelos..

Hoy utilizaré el blog como una caja de pañuelos, como el peluche que se deja abrazar todas las noches. Me he levantado con ganas de llorar, muchas, en realidad no sé por qué.. hemos pasado una buena noche celebrando Halloween, pero, como todos los años siempre me toca hacer de sargenta que no para de decir en toda la noche: "callad, que mañana a la que le echan la bronca es a mí", "no gritar tanto, que hay gente que tiene que levantarse temprano para estudiar". Llevo unos 5 años celebrándolo y haciéndome responsable de todo lo que pase, dándolo todo para que los demás se lo pasen bien, y, quizás, este sea un pensamiento egoísta y egocéntrico pero todo el mundo tiene un límite, ahora mismo me parece que he aguantado bastante, aunque, en realidad, no lo tengo claro.
Estoy viendo unas fotos, las de anoche, todos parecen muy felices y yo sólo salgo en unas cuantas y con una cara de mala leche curiosa.

Terminaré diciendo que:

Quizás mi pensamiento en estos momentos sea egocentrista, pero.. lo siento, yo también quiero reír, aunque sea sólo por una vez.