Inmortal..

Si no recuerdo mal, y espero no hacerlo, cuando era pequeña mi tío murió, de cáncer. Yo contaba los 5 años de edad, sabía lo que veía, supongo, pero no podía llegar a analizarlo. Me acuerdo también de que, aquí, por esos tiempos de luto se vestía de negro.. yo no lo entendía, posiblemente tampoco me preguntaría el por qué, era demasiado felizmente inocente para hacerlo. Jugaba debajo de la mesa del porche, hacía un fuerte con los colchones de las sillas, que minutos antes destrozaba, y pensaba (y me creía también, como debe ser) que nadie me podría invadir, que era inmortal... Uno de mis otros tíos tocó a la puerta de mi fuerte y dijo:
"Quién fuera tan feliz.. Cuando descubras que tú también morirás tarde o temprano.." 
Supongo que él piensa que yo no le escuché, o por lo menos eso dedujo por mi cara de felicidad perpetua, pero cuando se fue yo me encogí dentro de mi fuerte, aún no teniendo muy claro el concepto de "muerte" pasé realmente miedo.. por lo que había visto debía ser algo muy malo. En ese momento ya no me sentía inmortal, en ese momento los colchones era inútiles.

Ahora combino ambas sensaciones.. siempre hay alguien que hace mía la debilidad, siempre hay alguien que pincha mis sueños, pero tranquilos, haré de mi fuerte la fuerza interna necesaria para salir a flote siempre.

Me hubiera gustado más no haberlo descubierto a tan temprana edad, me gustaría haber sido inmortal durante más tiempo..

Decido, luego no existo, vivo..

Nos pasamos la vida decidiendo, desde que llegamos a éste, a veces, insulso mundo, hasta que alguien o algo decide que tenemos que dejar de formar parte de él..
Nacemos, alguien elige lo que somos y lo que no somos por nosotros, poco a poco vamos creciendo mientras que elegimos más cosas, cosas sin relevancia, pero al fin y al cabo, elegimos. Llega el momento en el cuál decidimos que ya nadie puede elegir por nosotros, como consecuencia de eso manifestamos qué cosas nos gustan y cuales no, nos hacemos propietarios de nuestras vidas, dependientes de las personas que nos mantienen, pero eligiendo nuestros principios a pesar de todo. Crecemos más, y conforme lo hacemos las decisiones se vuelven más difíciles y trascendentales, ya no somos nosotros solos, incumben a otras personas o aspectos, personas que nos rodean y aspectos importantes de la vida. Aquí todo se complica, tenemos que elegir una carrera, elegir a los amigos, elegir qué no elegir, un sin fin de cosas.. A todas horas. Y todo ésto para, más que sentirnos vivos, vivir.

Diría, sin estar totalmente convencida, que las decisiones relevantes de nuestra vida se dan con mayor frecuencia conforme crecemos como personas, maduramos, conforme nos dejan y queremos evolucionar..

¿Y si elegimos por un momento no tener que elegir?

Detrás..

¿Qué se esconde detrás del mundo? 
Si pensamos muy detenidamente en nuestros actos y los de los demás nos daremos cuenta de que todo es relativo, todo lo hacemos con un fin o por algo en concreto, pero siempre con una visión de pasado, presente o futuro constante entonces..
¿Por qué estamos aquí?
Sé que es una duda existencial que la mayoría de la población mundial se plantea, pero, por un momento me gustaría saber por qué estoy aquí y qué debo hacer para realizarme total y completamente, necesito, y me reitero en esto, algo en lo que creer, algo firme y sólido, como una montaña, algo que no consiga hacerme dudar por opiniones diversas (posiblemente, inciertas todas).
¿Quién eres, qué haces y por qué?
Quienes somos, qué hacemos y por qué lo hacemos, o.. mejor, ¿Seremos alguien, haremos algo o tendremos alguna razón? Quizá nos extingamos con nuestra propia duda, hasta que eso suceda.. prefiero seguir viviendo, creando y soñando..

La gota del cristal..

Es tarde, toda la noche ha estado lloviendo y lo sé porque todas las gotas que precipitaban hacia el suelo veían mis ojos antes de caer, también los tuyos.
La luna escucha por cuarta vez los acordes tristes de mi guitarra, los arpregios depresivos atacan a mi memoria, viajo por ectoespacio apotemporal invertido y total, todo es igual como siempre.

El gato negro de la ventana de enfrente..

Hay un gato negro, me mira silenciosamente
Su reflejo eclipsa las mentiras, mientras.. miente
Hay un gato negro, en la ventana de enfrente
Gira la cabeza, vuelve a mirar, imprudente

El gato negro miró por segunda vez y por segunda vez se encontró lo que en la primera, quizás, pudo haberle sorprendido. La tercera hizo de sus ojos verdes platos gigantes, asustados y temerosos. Pobre gato, qué pena daba.. La cuarta el gato murió, yo sé por qué y algún día, con suerte, lo diré..

Cáritas..

Desde hoy y espero, hasta mucho tiempo más si no pasa nada, soy de Cáritas, un grupo diocesano en ayuda de los más desfavorecidos, sí, no me considero muy católica, pero es el único lugar en el cuál puedo participar y, sinceramente, me importa muy poco si la causa es la que es. Espero que eso ayude a los demás, al fin y al cabo, a mí misma..

Sprint final

Qué poco queda, seguro que el esfuerzo me sirve de algo.

Un mísero bolígrafo..

Soy un bolígrafo, si no aprovecho la tinta y la gasto toda haciendo cosas insignificantes, sólo garabatos sin sentido, al final moriré y ni si quiera a mí me gustará ni satisfacerá lo hecho. Una pena.
Aprovecha tu vida, sí, como si de tinta se tratara.

La realidad y yo nunca nos llevamos bien..

REALIDAD:  ¡Eh, tú! ¿Qué haces? Deberías saber que no te permito que sueñes, debes permanecer con los pies en la Tierra eternamente, si no moriré y eso no te gustaría.. ¿Verdad..? (Con mirada amenazante)
YO: No sé a qué te refieres, tengo libertad.. tú eres la que no debería obligarme a nada, a veces, Realidad, das miedo.. (Temerosa)
REALIDAD: ¡No me hagas enfadar! Hoy no tengo un buen día, influyo en tu vida de manera importante, puedo arruinártela. La realidad es triste y pésima, tus pensamientos e ilusiones no se pueden equiparar a mi poder, así que.. ¡Haz lo que te ordeno! Eres mi esclava, mi súbdita, deja de soñar, te estoy haciendo un favor..
YO: Realidad, ¿Estás también en la muerte?
REALIDAD: No, sé realista, no puedo estarlo..
YO: Bien. (Coge una pistola y se pega un tiro).

Acto 2: En el "infierno"

FICCIÓN: ¿Tú también por culpa de la realidad? (Me mira)
YO: Sí, maldita estúpida.. No sé a cuanta gente le habrá hecho suicidarse. Por lo que veo aquí te lo montas bien, ¿eh? (Sonrío)
FICCIÓN: Dejémonos de tonterías, ¿Qué haces que no estás soñando? (Amenaza)
YO: Llevo toda la vida haciéndolo, no tengo ganas..

FICCIÓN: ¡Soy Ficción y te ordeno que sueñes! (Con unas imperantes y evolutivas ganas de matar)

YO: (Resignándome a lo evidente) Está claro, cada uno barre para su casa..

No confiaré en la realidad, pues, es tan objetiva que parece una máquina, no deja lugar a la vida humana, demasiada razón en ella. Siendo así, tampoco en la ficción, demasiado soñadora para mí, no confía en otra cosa sino en la misma suerte y sentimientos, demasiado subjetiva, su pasión me abruma. Y en mí... para qué.

¡TE QUIERO!

Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero..
No se lo digo a nadie en especial, porque no lo hay, simplemente.. me apetecía ponerlo.
Te quiero.

Cacao mental.. 5 días.

Ahora tengo 5 días para pensar profundamente, y eso es realmente malo, mucho.
Situémonos: Tengo 14 años, vivo, no muy bien, pero lo hago. No sé realmente qué soy ni quién soy, aunque intento no recordarlo mi familia hace que lo tenga presente las más de las veces. Perdí a mi hermana hace dos días, fue culpa suya y lo siento mucho, más que por mí, por ella. Estoy distanciándome de bastantes amigas de mi infancia, sólo tengo amigos, pero tengo la suerte de que estos son muy buenos. Soy rara, ahora extremadamente rara. Tengo indicios depresivos y suelo no encontrarme demasiado bien. Los prejuicios me persiguen y, aunque yo soy más rápida duelen igual. El positivismo no es lo mío, aunque puedo conseguir familiarizarme con él, y lo intento a menudo, pero estos 5 días pintan mal, realmente mal.

Dolor, el más sano de ellos..

Me dijo por primera vez que no se lo diría a nadie, dudé, dejaría pues que el viento siguiera su curso, miró a ambos lados de la vida y calló hasta el fin de los fines. Encontró en su vida la pasión de gritar en la esquina de la habitación en la que nadie entraba, así cogió destreza en las ganas de vivir, en las suyas, y siguió existiendo. Me dijo por segunda vez que no se lo diría a nadie, y como buena humana errónea volví a la duda, seguí, de tal manera, viviendo.
No encontré nada que me dejara hacer avanzar las dudas que afectaban a mi vida y recorrían mis entrañas, sí, como lo hacen ahora..
Ya más tarde, pero con la misma intensidad o más, si cabe (cabe), me miró a los ojos y lo repitió dos veces más, con una fuerza incesante, aún me pregunto de dónde de la sacó pues.. la que yo conocía era nula, me lo creí y ésta vez no dudé. Todavía tengo el puñal clavado en la espalda y, hasta que la herida no se cierre, que no espere que medie palabra..