miércoles, 28 de julio de 2010

¿Y ahora qué?

Aunque no lo dije cuando debiera
por miedo a demostrar mis sentimientos
espero que lo entendieras y
que con silencios agrandara los momentos
que juntas vivimos, desvelos y sueños.
Es lo que me queda, ahora que te vas,
dime, ¿Dónde me quedo yo? Qué hago
sin noches oscuras en las que tú
y tus risas me alumbren, consigan
que no me pierda, que en cualquier
sitio abandone la vida y la ilusión
que por ahora me queda...

lunes, 26 de julio de 2010

Sólo, puede ser, que esta vez lo haga..

Sólo quiero verte, sólo eso y decirte que te quiero, mucho, y que me cuesta vivir, como siempre..
(No tengo ganas de escribir, lo siento..)

jueves, 22 de julio de 2010

De 0 a 100 en 1 día..

Esto es un "Como hacer que tu vida cambie en muy poco tiempo.." Mi vida se ha convertido en: Cambios, cambios, dudas, risas, cambios.. y más cambios. ¿Quién se esperaba esto? Porque yo, no, desde luego, ha sido como un "Zas en toda la boca" La cosa está en que sé encajarlo.. pero sigo teniendo miedo, pues, sigo siendo yo..
¡Muerte y destrucción para todos!

sábado, 17 de julio de 2010

¡Que lo mío está en seguir viviendo!

Todo a su tiempo...

Intentaré no adelantarme, sé que al final los resultados serían negativos para mí, tengo 14 años, 14, y me da igual que parezca tener más o menos, la cuestión es que los tengo. Dejo atrás eso de querer que el tiempo pase rápido, al final, todo llegará, y si pierdo esta época, por mala o buena que sea, no la voy a poder recuperar, tengo la suerte de no hacerlo sola..

Pondré un poco de suerte en los caminos de todos lo que me rodean (;

martes, 13 de julio de 2010

Medio pollo vivo y una ración de patatas, por favor..

Tengo sueño, mucho, me aburro, mucho también, nunca puedo estar agusto, incomodidad, falta de vida, no sé por qué será.
Vivir en un sin vivir, ahora en verano lo único que sé hacer bien es pasar calor irremediablemente y a todas horas..
Encima, ahora tengo un coso que no me deja de molestar.. Qué vida la mía.. ¡Qué vida la nuestra!

Tengo el consuelo de poder comer medios pollos vivos..

domingo, 11 de julio de 2010

Pasan las horas...

Ya son las dos menos cuarto, y mis padres me habían prometido que iban a venir despues de no sé qué cosa que harían que yo no podía ver ni oír, si no, me hubiera ido con ellos, estoy en casa de mi abuela, discutiendo con gente que no lo merece así que dejé de hablar y paso a hacer esto que es mucho más productivo, he de mencionar la inauguración de mi nuevo blog Habitación 313
Es un blog.. diferente, tenía ganas de hacer algo nuevo en verano, será interesante..
Ya me estoy quedando durmiendo, y sólo me quedan fuerzas para levantarme e irme a dormir, según me han dicho, la gente "normal" no se queda tan tarde en internet, somos unos frikis, me alegro de serlo.
Mi abuela está durmiendo ahora, la pobre, no aguanta tanto tiempo, antes ha puesto un canal xxx y lo ha quitado corriendo para que yo no lo viera, es más inocente que un niño, pobre.. Jajajajaja.

Buenas noches a todos, aunque la mía sea larga..

jueves, 8 de julio de 2010

Por fín

España ha ganado, ya estamos la final, he de reconocer que no soy nada patriótica, pero en esto del fútbol.. a ver quien no se anima. Con el calor tiendo a pensar demasiado y me da miedo, ahora tengo tiempo (más o menos) y ya empiezo a saber lo que quiero y lo que no, en todos los ámbitos y eso no está del todo mal. Cada día se refuerza más mi teoría de que si sabes lo que es realmente importante, si sabes elegir, sabes vivir, (y con vivir me refiero a vivir, no a pasar el tiempo...)
No sé por qué ahora me ha dado por decir.. "Muerte y destrucción" será que eso es lo que quiero..

PD: Lo siento, no sé donde he dejado mi sentimentalismo, cuando lo encuentre... si eso.

lunes, 5 de julio de 2010

¡Otro más!

El verano pasa lentorro, pero rápido a la vez, no me gusta estar donde estoy, pero simplemente me alegro de estar en algún sitio, poco a poco todo se arregla.
Espero con impaciencia el partido España- Alemania, aunque no quiero sufrir tanto como en cuartos de final.
Ahora soy feliz, aunque tenga que limpiar, ya no tengo a mis padres encima toda la mañana, así que no me puedo quejar..
Esta tarde iré a correr y a disfrutar de un baño de agua fresquita
¡A disfrutar se ha dicho!

domingo, 4 de julio de 2010

Nada es igual..

En dos días todo ha cambiado, hemos pasado de ser todo a nada, ahora ¿Qué se supone que tengo que hacer? ¿Llorar a todas horas y lamentarme? No puedo evitar sentirme culpable, en parte, formo parte de ello, aunque a veces me gustaría que no fuera así. Todo se terminará de una forma u otra

jueves, 1 de julio de 2010

¡Cállate!

30/04/23


Me levanté a las cuatro de la madrugada, pues no podía dormir, el día había sido tan difícil, ella no dejaba de hablar de mi "desviación" mientras que yo hacía las tareas que, poco tiempo antes,
me había mandado intencionadamente para que no cogiera el ordenador en el que me hubiera gustado relatar este suceso, fui a la cocina, sólo me apetecía beber algo sin sabor, me decidí por el agua
tampoco es que tuviera gran cosa, volví a mi habitación, pequeña, oscura y poco acogedora aún así, era la única que me trataba bien en casa, era la única que me dejaba hacer lo que yo quería de vez en cuando, sólo cuando estaba sola, era la única que me permitía escribir hasta altas horas de la madrugada, la única con la que me podía desahogar aunque fuera en sus paredes, ansío volver a estar entre esos cuatro muros cerrados que me aportaban seguridad dentro de mi jaula en los buenos y malos días, supongo que te pregutarás que dónde estoy si no era en mi casa, puesto que apenas me dejan salir de ahí, te lo diré, estoy en la cárcel, con 23 años, aquel dichoso día marcó mi vida, la suya más que la mía. ¿Que qué hice? Esa noche fui libre verdaderamente y aún hoy lo sigo siéndo, ahora soy verdaderamente feliz. Pensarás que estoy loca, estoy en la cárcel, ¿Cómo puedo ser feliz?, ¿Cómo puedo ser libre? Verás, la libertad está en mi expresividad, si me dejan gritar soy feliz, soy libre, si me dejan hablar soy feliz, soy libre, si me dejan protestar y reivindicar soy feliz, soy libre, cosas sin importancia que antes no podía hacer, ahora la hago sin problema. Ah, todavía no te he dicho qué hice.. maté a mi opresora y mi dictadora, sí, esa noche las cadenas que me ataban se convirtieron en cartas de bienvenida al mundo de las responsabilidades, deberes y exigencias, mundo de competividad, de peleas, de VIDA de SUEÑOS de METAS, esas que dentro de un año podré alcanzar, mundo de trabajo y trabajadores, donde sólo los mejores brillan, donde sobrevivir es lo que importa. Esa noche ya alcancé una de ellas, uno de los millones de relatos imaginarios de los que tenía se hizo realidad, lo adjunto:

"Calla, poco a poco, sangre corre, escúchala, conmigo no lo haces" 12/07/10

"Como muchas otras veces, en esta vida, has de callar y dejar que te pisoteen una y otra vez y es que no hay nada que diga que todos somos iguales
y que nadie es más que nadie, y si lo hay, ciertas personas se lo pasan por donde yo sé y muchos os imagináis, por eso, acostumbro a callar y luego repetir, cuando estoy sola…
Hay veces que te cogería y te retorcería, haría un zumo con tu sangre, te recompondría y haría que te la bebieses haciéndote creer que es un “zumo de frutas”
le metería veneno y haría que volvieras a morir otra vez, así cientos de veces, de una y otra manera. Haría con tu sangre el más desgarrador y violento
de los cuadros, te diría lo que nunca me atreví a decirte por miedo a que tu mano se alzara como la de una dictadora, corrupta e intratable, atravesar tu cabeza con una
daga de longitud incalculable, como tú haces con mis sueños, metas e ilusiones, poco a poco, día a día.
Creer que no duele, que lo haces por mi bien, que lo entenderé, ¿sabes lo que pasa? Que ya entiendo todo lo que he de entender, me adelanté a mi tiempo, ¿Y qué? Eso
que gano. Me alegro ¿Sabes? Después de todo no está tan mal, me gusta estar con quien estoy, me tiene que gustar a mí, tú morirás (posiblemente) antes que yo, no te deseo la muerte,
porque al fin y al cabo sigues mandando en mi vida, no te deseo la muerte inminente, deseo nuestro distanciamiento total y parcial lo antes posible. Te puedo jurar sin ningún temor a
romper mi juramento que algún día te daré en las narices, seré independiente, tendré mi vida como YO QUIERO, como A MÍ ME GUSTA porque es mi vida, MI VIDA."


Lo volvería a hacer, aquí tengo tiempo para hacer todo lo que quiero, fuera me esperan así que no tengo prisa, sólo me queda un año, sólo uno, y os tendré a todos de nuevo, todo me tendréis a mí. Cuando

presté declaración de los hechos dejé claro varias veces que lo hice consciente y que estoy cuerda, totalmente cuerda, cosa que los informes psiquiátricos corroboraron, ahora, después de tanto tiempo me pregunto, ¿Por qué a mí, que maté en defensa propia, al fín y al cabo, me meten en la cárcel y a ella, que fue la opresora de mi libertad, de mis sueños nunca le hicieron nada? Recuérdo incluso, que muchas veces, cuando denuncié mi caso, ya siéndo mayor de edad, le dieron apoyo, ofreciéndole cuidadoras y curas para mi "purificación" y mi exorcismo inminente. ¿Tiene una madre derecho a la explotación de sus hijos? ¿A decir que no tienen intimidad? ¿A quitar puertas de habitaciones para tenerlos las 24h del día vigilados? ¡Venga hombre!

¿A mí quién me paga las noches en vela, en las que mi cara parecía más un grifo que nada? ¿Quién me paga las veces que callé por miedo a ofender cuando ella lo hacía siempre y sin descanso? Después de lo que me costó encontrarme, después de lo que me costó ser yo..

Volvería a descuartizarla, lo prometo, palabra del niñito jesus :D